Отзывы и результаты
Оставить отзыв о мероприятии Девавани-центра и помочь другим людям принять верное решение
© 2018-2020 anna-devavani.ru
Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
энергопение, голос, энергия, практики, чакры, самовыражение, эмоции, медитация
Контакты
info@anna-devavani.ru / +7 495 008-9386
Отзывы и результаты
Оставить отзыв о мероприятии Девавани-центра и помочь другим людям принять верное решение
Девавани-центр
ИП АНДРЕЕВ С.В. ОГРНИП 317527500037670
© 2018-2020 anna-devavani.ru
Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
авторизуйтесь
В этом поле хочется раскрываться, погружаться, хочется нырять в глубину и исследовать себя, все что дает Анна - это про глубокую работу с самим собой и про ответственность, про свободу выражения и про проживание всего того, что идет- это да самому себе, это конечно про раскрытие собственного потенциала и про желание жить и творить, это про страстное желание просто быть, пойду ли я на тренинги и встречи которые дает Анна, безусловно да! Я точно знаю куда и для чего я могу идти, моя глубокая благодарность за все то, что я получаю от глубокого мастера)
Даже не знаю, с чего начать.
Для меня на этом марафоне продолжалась тема самоценности. Начиная с задания, где было знакомство в своих чатах. Надо было рассказать о себе. И то, что я хорошо делаю. У меня оказался такой внушительный список, я ещё и постеснялась его дальше писать, ибо все так о себе кратко, а я пишу, пишу и не остановиться)))) Тогда случилось первое осознание, что сколько я всего, оказывается, умею и знаю.
Поток. Вообщем то я знала, что это такое. Спонтанно попадала в него. Большим открытием явилось то, что можно уловить поток гениев и через него войти в свой. Очень понравилось проживать музыку, проживать шедевр, это потрясающе! Как будто ты всем своим существом на всех планах это чувствуешь. Если это фильм, то ты там являешься всем сразу, и всем миром, где происходит действие и всеми героями, со всеми их чувствами и одновремено ты же и создательОбалдеть. Это трудно описать, но это очень мощно. Насколько ярки эмоции, теперь не хочется ни фоном чтото слушать, ни автоматически что-то просматривать.
Жить в основных принципах творчества.
Очень трудно, особенно поначалу, отпустить себя, неопределённость, вне планов...
Ведь долго приучали к тому, что нужно планировать , к расписанием всяким и прочее. Мозг отчаянно сопротивляется. Зато когда удаётся выйти из этого, возникает дикий прилив радости или прилив дикой радости))))). Очень классное состояние, кажется что сейчас наступит что то невероятно волшебное и сказочное.
Играть роли очень понравилось. Сначала, правда, ум очень сопротивлялся, типа что за бред и детский сад))), а потом как включилось:) само. Почему бы и да.
Мой идеальный день писала не раз, но как то всё натужно было. Здесь Первый раз писала в состоянии потока, всё представлялось легко и чётко. И удивилась, потгму что дом я такой в своём воображении ни разу не видела, а он красивый и уютный.
Что же главного я для себя вынесла?
Наверное, это то, что в состояние потока можно входить по собственному желанию и в любом состоянии, даже если лежишь и болеешь)))) и способов несколько. Не один - так другой.
Следующее понимание:
Творчество - это игра в первую очередь, где задаёшь правила ты!
Я слишком серьёзно ко всему отношусь:)) а надо добавить игры и лёгкости и "почему бы и да"
Книжечка Гагарина - ценна тем, что записывание идей, которые вроде не имеют смысла и не имеют ко мне отношение, просто запускает мощный процесс, воображение активизирует по всем фронтам. И, стоит только начать записывать то, что точно твоё, это моментально начинает жить и обрастать кучей подробностей. А когда оно в голове - то оно просто как статичная картинка.
Следующее.
Можно творить, не откладывая, а вот прямо сейчас, выбросив все громоздские конструкции, типа вот со следующего месяца, вот, когда отдохну, вот когда закончу работу и прочее. Мне очень важно было прочувствовать этот этап. Теперь ещё осталось всегда относится бережнее к себе, а то не замечаю, увлекаюсь и переутомляюсь сильно.
И, наверное, самый главный результат, (хотя марафон не про это) - огромный плюс в мою самоценность. Когда я стала делать свой проект - а он у меня "Я могу себе позволить быть разной, благодаря моим умениям", я увидела , насколько я уже хороша и ценна, насколько мои навыки выручают меня в любых жизненных обстоятельствах и уже достаточно мне себя считать учеником. Углублять и расширять свои навыки - это всегда да, но я УЖЕ мастер. Ну вот для меня это так случилось:)
Понимаю, что надо не прекращать и продолжать практиковать попадать в это состояние!! чтобы не забыть и приумножить то, что словила!
Благодарю
Прошла у Девавани инициации и лабораторию творчества, дважды прошла через самые сложные преграды, к целям, даже не верится теперь, что это получилось, то, на что люди тратят годы работы, две практики разрешили для меня много проблем, хотя изначально даже что мешает было совсем непонятно и удивительно как я вышла на такие высокие уровни, хотя изначально планировала меньше, по предыдущему опыту прохождения различных практик
У меня перед семинарами было желание слиться, потом все идет подозрительно спокойно, кажетя ничего не происходит, все обычно, потом случается прорыв )
Моя искренняя благодарность всей команде Девавани и пожелание дальнейших успехов 🍬🍬🍬
Очень многое просится наружу. Когда пишу, всё упорядочивается, приходят новые мысли. проще подводить итоги и делать выводы.
Первый день. Внутри огонь. Хочется рвать, метать. Есть возможность дать свободу моему внутреннему зверю и он рычит, обнажая клыки.
Я хожу по залу, потом крадусь. Крадусь своей силой. Я готова к встрече. Нет не с противником, с таким же как я. В идеале - равного или сильнее. Я хочу чувствовать свою мощь и услышать силу партнёра. Это заводит, разжигает, распяляет и поднимает что-то внутри.
Я чувствую слабость других. Особенно, мужчин. И когда отклик недостаточен для меня, мне хочется «бить» бить в больное, чтобы получить ответку. Смакую на языке слово «слабак». Бросаюсь им как дротиком.
После Исцеляющего голоса в феврале, мне стало проще находить контакт со своими чувствами. На практике гнева ловила себя на том, что ярче чувствую себя.
Иногда хотелось быть помощником и проводником. Помогать другим разгрузиться, войти в состояние. Иногда это желание проявлялось и мне становилось стыдно, что я так стараюсь. Внутренний палач тоже отрывался, активизировался и бил меня, осуждал, стыдил, указывал.
Работа по всем фронтам. Я стала больше «видеть».
Свобода чувствам. В первый день я развернулась, как ядерный грибок. Наверх и вширь. Всё это приправлено радостью встречи, знанием, что в этом «поле» мне точно всё можно. Можно не тормозить. Можно не бояться сделать не так.
Столкнулась со своим бессилием, когда вторгаются в мои границы с яростью - впадаю в панику и не могу ничего с этим сделать, теряю контроль и хочется бежать, и в то же время, у меня есть сила ответить, но хочется уметь управлять границами, защищать их и диктовать правила оппоненту.
В феврале, у нас была похожая практика с гневом и я её не прошла. Нет, не так, прошла на столько, на сколько была готова на тот момент. Гнева почти не чувствовала. Выдавила немножко, будто отсыревший порох - попыхтел, подымил и погас.
Теперь всё случилось. Случилось сильно и я старалась выводить эмоций как можно больше. Кайф! Это и больно, и сильно, и радостно! Боль, гнев, страх, отчаяние, негодование - через крик, мелодию, слёзы и сопли.
Фуф.
Вчера было что-то новенькое для меня.
Я не чувствовала ничего. Были мысли уснуть. Пыталась вспомнить ситуацию, когда я очень злилась. Не шло. Мелькало как на перемотке. То в одну, то в другую сторону.
Цель была не вспомнить, а пойти к сути. Искала источник - то, откуда всё начинается и не заканчивается по сей день. До сих пор не поняла что это было. Отчаянное желание умереть, злость, что я жива. Страх и дикий вопль, что я ничего не могу. Бессилие. Слёзы и «я ничего не решаю» - снова гнев, какого хера!? И так по кругу крутило туда-сюда.
Из вне давали понять, что я не одна, и это закидывало меня на новый виток. Катарсис. Чьи-то коленки рядом, впиваюсь, хочу звать маму. Но тут снова накатывает безумная душевная боль. Всех слать лесом, орать. Мне никто не нужен!
Девавани рядом. Мозг начинает думать и не хочет думать. Гнев. Снова к эмоции. Дышать. Отдавать, отпускать. И что-то не пускает. Не хочу включать голову, хочу отпустить, пусть утекает. Не хочу больше носить в себе это.
Я могу. Укачивала себя фразой «я могу выбирать». Теперь я могу быть взрослее и выбирать свою жизнь. Выбирать то, что мне нужно.
Нужна мама. Можно просить о помощи, можно говорить о своей нужде. Мама пришла. Я лежала на её коленях, она прижимала меня к себе и пела. Можно не торопиться, можно быть в этих руках и этом тепле столько, сколько мне нужно. Можно не бежать. Это важное разрешение для меня. Раньше я бы так не смогла.
Мама , ты очень важна для меня. Я не осознавала этой нужности. Не осознавала масштабов потребности. Ты очень нужна и очень важна для меня. Я рада, что ты есть и я могу к тебе прийти.
Потом был океан. Океан в глазах прекрасной Ники. Она почему-то села рядом. И сказала мне несколько важных слов. Я снова осознала, какая я маленькая. Расту очень медленно. Но я расту, очень хочется обесценить, поругаться на себя. Душу. Мой процесс сейчас такой. Пусть не быстро, но я вижу направление. Со мной всё в порядке.
Мне можно вырасти и взять не только бОльшую силу, но и больше возможностей. Я могу брать.
Сегодня я бурлю. Два дня меня встряхнули, перевернули заставили задуматься, дали несколько направлений куда смотреть и куда идти.
Меня потряхивает, я чувствую свою силу. Она бурлит, бродит, проснулась и туды-сюды как медведь-шатун. Мой Новый атомный реактор. Моща. Хочется сказать «жахни, Гэндальф!». Управляемая мощь. Моя. Густая, практически осязаемая. Моя силища. Я есть.
Когда я разносила на матрасах всех моих обидчиков, мне казалось, что со стороны я выгляжу ужасной Мигерой и Валькирией. Но партнер по практике увидел во мне Афродиту. Прекрасной Афродитой я с тренинга и ушла.
А если по сути, то мат нужен, чтобы до конца изжить прошлые ситуации, связанные с невыраженным гневом, а в моменте его хорошо бы научиться просто наблюдать и проживать, трансформируя в охрененную личную силу и ресурс.
Ну, что ж, буду учиться по новому, матом уже не очень интересно. Благо у меня есть личные тренеры и коучи в лице детей и мужа.