День гнева. Итоги.

Случилась революция. Я злюсь. Мне, оказывается, можно. И это, оказывается, нормально. Чувствовать гнев - это нормально. Можно не бороться со своим гневом, с собой, а принимать себя, эту часть себя. И это такой кайф. Какой-то невероятный кайф. Потому что это как глоток воздуха после долгих-долгих лет жизни в корсете. Потому что это поток силы, моей силы, которую я перестаю бояться. Мой гнев - это мое право, моя сила, моя гармония (как ни странно), моя нежность, чувствительность. Всё это, видимо, из одного источника. Задавив в себе когда-то эти чувства, жестко запретив себе их не то что выражать, а вообще чувствовать гнев, я долгое время думала, что именно это делает меня цивилизованным, приличным человеком (ну, мне почему то было важно так думать про себя, и чтобы другие так думали). В общем, фигня это всё. Не чувствовать - делает меня роботом, перекошенным. Чувствовать - это свобода. И оказывается можно быть цивилизованным человеком, будучи свободным. И да - «на поворотах» этой свободы сейчас бывает «заносит». И я «поддаю газку» как правило, потому что мне в кайф разрулить заезженные сценарии, схемы в отношениях с близкими, смачно отстоять свои границы в перепалке, спровоцированной каким-то быдло (то есть донести суть сообщения на его языке и быть понятым), не испытывая от этого чувства вины. Свобода быть собой - это дорогого стоит. И ключ к этому я нашла на Днях гнева.

I would like to thank Devavani Centre for “Simply Creative”. If you are looking for a high-class “energy gynecologist” you should definitely go to Anam.
No “butcher-style” approach, just tender and warm zoom-hugs gradually helping you to give birth to any creative one (song, piece of poetry etc.). No cesarían section in way of analyzing you past, only meditations, aura of love and no-mind instruments. Survival-mode will always be present, but no longer predominant.
It is a real gift to get acquainted with a true Father. I am sincerely grateful for taking the true communion with Osho.

Надоело бояться и прятаться!!
Просто надоело. Вот такой инсайт после ретрита с Анамом Смитом. Инсайт, который распаковался в активную внешнюю деятельность, и распахнутое внутреннее состояние. Будь что будет, а я - жить!))

Мы все умрем, так зачем обкладывать себя подушками, беречь... что?? С собой ты заберешь только себя. Так давайте жить, а не выживать в страхе!

Хотел бы искренне поблагодарить команду центра и Анама за великолепные 3 уикенда в рамках ретрита «Просто творческий». Если вы хотите встретиться с высококлассным акушер-гинекологом в мире энергий, то Вам к Анаму. Никакого «butcher style», просто мягкие, тёплые зум-прикосновения опытного мастера, помогающие Вам постепенно, самому, переходя в режим no-mind, родить из себя энергию. Во что она выльется - Вам решать.
Никаких высокоточных операций по вытаскиванию плода, в стиле глубинного анализа причин того, почему не выходит творить. Никакой эпидуралки. Все сам и в поле любви. Есть ли страх не выжить? Есть, но он будет всегда. Однако это всего лишь энергия)
Ощущение, что прикоснулся к чему-то чистому и этот вкус запомнишь надолго.
Я искренне счастлив, что мне посчастливилось пообщаться с человеком, который лично знал и учился у Ошо. Произошло внутреннее причащение, но пока что не знаю чему.

Закройте глаза и представьте себе исцеляющий голос. Что это будет для вас?

Ещё неделю назад я бы представила ангельское пение или глубокий женский убаюкивающий полушёпот, хотя... он может быть и мужской, но тогда с хрипотцой, шаманский. Ну что-то такое.

Сейчас я точно знаю, что это ещё и вой, и стон, и визг, и рык.

Как-то случайно (случайно?), я оказалась на семинаре @annazapenie «Исцеляющий [таки] голос».
Я не буду рассказывать о том, что началось и завершилось там, что еще распаковывается. Часть превратится в тексты чуть позже, часть просто не укладывается в слова.
Я не буду рассказывать о том, как это было. Это тот случай, когда важно один раз прожить, чем сто раз услышать.
Скажу лишь, что образ, который уже лет 5 каким-то рефреном появлялся у меня в разных ситуациях, сейчас реализовался. Я иногда думала о том, что где-то есть мой ящик Пандоры, что я к нему подступаюсь, но все страшно было его открыть, иногда до ужаса, до мурашек.

Так вот #annazapenie помогла мне это сделать. Открыли и знатно разгребли. Там много всего ещё, но уже не страшно. Потому что под омерзительными завалами оказалась жизнь, радость и любовь. Потому что там тот самый дракон, охраняющий сокровище.

Искренне желаю каждому, чтобы пришёл день, когда вы сможете посмотреть в глаза этому дракону, и случится ваш вой, стон, визг и рык, чтобы через него вы обрели своё сокровище.

Ещё один момент. Важный. Выбирайте проводника. @annazapenie теперь точно мой проводник, учитель, бесценный знаток драконов и умелый управляющий запрятанными подальше ящиками. Благодарю и восхищаюсь.

#жизньврадость
#devavani

Несколько дней прошло после выездного семинара «Исцеляющий голос», 4х дневный хардкор для самых стойких. Это мой третий подобный опыт. Перед этим семинаром приходили мысли: «зачем мне ехать, я уже была, вроде проработала все, тем более столько лет в личной терапии и разных практиках» но пошла, дав происходить тому, что будет происходить. Ведь если бы мне это было не нужно, я бы даже не задумалась об участии здесь.
Страх был, страх перед неизвестностью этой глубины.
Концентрат эмоций, реакций, процессов, и я позволила потерять контроль, идти и спускаться, что бы там не было. Была ситуация, когда доверие Ане помогло не сбежать, чтобы пойти в упражнение, и она уловила этот момент, возможно он был не у меня одной, сказав «это вопрос доверия тренеру». Я держалась за стул в этот момент, чтобы не уйти, осознавая, что сейчас происходит. В итоге получился мощный опыт, который вскрыл одну из моих больных тем. Процесс в процессе.
Ещё было много голоса, голоса честного, разного, моего из глубины. Голос и тело. Тело и Голос. И так многое можно понять и отпустить эмоционально.
Зачем мне это? Могла бы спокойно отдыхать все выходные в спа каком-нибудь. Я понимаю, что эмоции, даже самые давние, все ещё живут в моем теле, когда-то пришлось их спрятать, а сейчас их сложно достать. И даже если мне кажется, что они не влияют, они влияют на мою жизнь, на мои убеждения и на мои решения.
Что я получила в итоге? Прожила телесно эмоции от ситуаций, которые я считала пройденными в терапии, но тело показало обратное; почувствовала свою силу; получила осознавания, и приятные и неприятные: неприятные особенно неприятно получать, но эффективно - место роста:))); заряд энергии для развития;
общение с близкими в чем-то и абсолютно незнакомыми людьми, сочетание разного в одном, каждый контакт был ценен.
Ещё в эти дни и сейчас я чувствую благодарность за этот опыт ❤️ Что есть такая возможность и такое пространство интенсивной работы с собой для более качественной, наполненной и осознанной жизни! Чувствую уважение к Ане, которая вела группу из 40 человек, это мощь!

УЧИТЕЛЬ

Истинный мастер не учит, а задает правильные вопросы и проповедует своей жизнью.

Анна Девавани как раз из таких. Как задаст один вопрос, так и обтекаешь еще пол года, копая в глубь и в ширину свое БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ...

А еще для меня она подходит на роль идеальной МАМЫ: мудрая, осознанная, принимающая, поддерживающая, расскрывающая потенциал, тактичная, дающая пространство для реализации моей внутренней силы и невероятно мощная и яркая, чтоб выдерживать этих бесконечных, обретающих силу "детей" (ведь я не одна такая, как вы понимаете😉).

Пишу и понимаю, что хорошо, если я сама смогу стать такой мамой для детей своих. 😄

И для себя самой!!!!!!

Приехала с Исцеляющего голоса. Для меня он оказался и трансформационным, и пробуждающим, и оживляющим. Потрясающе мощное безопасное пространство, где можно выразить все, что копилось и наболело, и то, что хочет раскрыться и проявить себя. Огромный толчок в глубину и раскрытие новых горизонтов. Боль и негатив уходит, а сердце и чувства оживают. Кажется, что прошло не четыре дня, а по меньшей мере месяц. Мероприятие для тех, кто готов честно и смело нырять во все, иначе лучше и не приезжать. Сердечная благодарность Ане, всей команде и каждому участнику.

Пришла на марафон к Анаму после "Пути художника" там я затронула что-то и начался кое-какой диалог с творчеством в моей жизни. Но дальше ничего! Я как будто сделала шаг в этом направлении, в этот страх и дальше застыла в нем. На марафон "Преодоление страха творить" пришла именно с запросом сдвинуться с этой точки, провзаимодействовать с тем в чем я нахожусь, что меня держит.
И я до сих пор не перестаю удивляться синергии! Как только я записалась на марафон и думала присутствовать на всех встречах, мне предложили работу. Сначала немного расстроилась, что все буду делать в записи. Но после первого дня поняла - это все равно работает! Медитация также работала. Ребята задавали похожие вопросы, что возникали у меня. Плюс о синергии на новой работе я соприкоснулась со страхом, который и не знала, что есть. Думаю (уверена), если бы в это время не было марафона по работе со страхом, отказалась бы от работы.
Я рада, что решилась на этот формат. Работа проделана глубокая. Даже за 5 дней я увидела, как преобразуется мой страх. Вернее даже мои отношения с ним. Как будто кто-то когда-то казал: "вот страх и бойся его" и ты боялся и боялся всю жизнь, пока не познакомился с ним...

Anam thank you for precious discoveries that I did with your help on this marathon!

Хотел бы поблагодарить команду за возможность поучаствовать в подготовительном курсе к ретриту «Просто творческий»!
Запрос был таков: работа со страхом на энергетическом уровне и возможность прихода в сердце.
Присутствовал на 2/5 семинаров лично. Остальные смотрел в записи.
1. К страху относился, как, действительно, негативной эмоции. Я впервые стал позволять себе бояться, давая пространство его прожить хотя бы в небольших объемах. Самолюбовь - это то, к чему идёшь и спотыкаешься о терапию.
2. Споткнувшись о терапию, ты можешь в неё впасть( начать лечить и выбивать все). Велика вероятность в этом погрязнуть. А можешь двинуть это все наверх, в самолюбовь. Выбил и дал себе это признание( Но как?). «Медитация Атиша» - очень сильный трансформационный инструмент. Ты реально ощущаешь поле вокруг себя.
3. Даже во время этого маленького курса я ощутил проблесками приход в сердце, когда тебя просто так переполняет радость. С нетерпением жду целого курса.

И, конечно, мы креативны в том, как мучаем себя. Фраза, выбивающая из седла драмы, насиженного и намоленного годами места. До сих пор под впечатлением.
С нетерпением жду полного курса!

(For Anam. Despite not being able to attend all the classes in person ( have 8 hours difference with Russia) I would like to thank you for your cornucopia of wisdom. The first aim for this course was to start working with fear. Two strategies (arrogance and suppressed mode) described by you exactly reflect my reaction to this “negative”emotion. I have always been trying to get rid of fear. Now it is just a flow of energy. Of course, it is a mental construction, but I go on doing this fear meditation to make it more palpable, nurtured. The second goal was to find the way to my heart to take care of my inner child. I experienced warmth and joy after Atisha meditation.
I am also grateful for your comments on therapy. One of the participants’ case once again highlighted our deep connection with drama and zest to become a better version of ourselves. “We are so creative in torturing ourselves”. I digesting this idea.
I’m still trying to find the way out for my inner creator and find an answer to the biggest question: “Who am I?»
I hope to work on these two issues during the retreat. I am looking forward to attending it!)

Благодарю Анну и всех ассистентов за создание такого мощного пространства. И ведь всё так просто! Я так люблю , когда всё так просто:)
Прошла уже почти неделя, а я продолжаю находиться в великом удивлении и радости. И моя осанка так же со мной довольственно соглашается. Как будто из меня вынули большую кривую арматурину. То, над чем бились умудренные опытом остеопаты и не могли добиться, распрямилось и сгармонизировалось Самостоятельным образом. Тело Благодарит и я Благодарю. Благодарна и моя семья . Посылаю лучики любви.
Телесное осознание оно так глубоко, оно так истинно... Обычно, после слова " истинно", я всегда добавляла " но истина всегда где-то рядом". Но только не сейчас.
И в качестве постскриптума - уважительные слова оборганизации. Я периодически провожу праздники, хотя конечно это не основной род моей деятельности. С радостью отмечала для себя столь высокий уровень организации как команды, так и самого проекта. Очень высокий уровень самой ведущей. Это тот случай, когда обычный человек, занятый своими мыслями, скажет " ну, это же просто всё", в то время как за этим " просто" стоят крепким фундаментом подготовительная работа, опыт и мастерство.

Главное осознание - это наблюдение. После первой лаборатории хотел что-то делать с этим. Постоянные игры разума. Одна часть эго контролирует, чистит, хочет избавиться. Путь наблюдателя. Столько сомнения было в том, чтобы ничего не делать.
Я вижу драму и потребность в раскрытии сердца, получения ощущение уникальности.

Итоги моей лаборатории - я начала жить вот здесь и сейчас. Без планов и чётких инструкций даже к тому , к чему их и не применить . Если вышибает куда то и вылетаю удаётся собраться просто сказав себе Але Але приём . Ты здесь ? Не здесь ? Чаще стала задавать себе вопросы ты реально этого хочешь или это сценарий ? Перестала осуждать себя за многое , навешивать на себя чувство вины , как за свои решения , так и за чужие , которые раньше казались от меня зависящими . Эфир последний чёт тяжко заходил , но открыл тоже классную штуку про закрытую живость . Это я ещё осознавать думаю буду приличное время. Сейчас вижу четко кто из партнёров или соседей по офису на каком уровне от меня что хочет. Кто - то из покупателей просто хочет внимания и все , и самое главное меня это перестало раздражать. Вчера вспомнила свой запрос , и поняла что эти недели работы дали осознание , не как дура , все хорошо , просто будь здесь и сейчас , а не год или 5 назад или ещё интереснее на пару лет вперёд 😂. Во время лаборатории я съездила в мини отпуск . Ни строя никаких планов как он пройдёт , так и говорила по факту как будет так и будет . И он был легким и я делала что хотела . И не испытывала что день прошёл не так как я его запланировала , потому что я его не планировала . И оказалось это так легко . Увидела ясно историю о том , что первая в важных моментах не иду на контакт , но это меня даже утроило в том плане , что это хотя бы отследила . Сейчас если возникает проблема , я думаю ага как это можно решить без лишних телодвижений и словесно это прекратила перетирать, чтобы себя не накручивать. Просто беру и решаю , или не решаю и уже не мучаюсь от этого. Отношения с едой , холодом и группой стали понятными , четкими без поведения по привычке .
По поводу окружения - как и после каждой работы с Девавни оно конечно же меняется . И мне в этом изменении яснее и легче.
В конце я поняла , что смотря на уравнение жизненных ситуация с множеством неизвестных я уже понимаю когда ясно , а когда интуитивно , что стоит за этими неизвестными и это уравнение не такое страшное , как казалось пару месяцев назад .
Яснее стали мотивы , желания свои и вообще людей. От этого понимания сначала мне было не легко , а потом я поняла - я несу ответственность за себя , остальные сами разберутся,это их жизнь.
Процессы наблюдаются, отслеживаются , разотождествляются и дальнейшая работа идёт .
В общем , мои благодарности всем всем и организаторам и участникам , кто был причастным к лаборатории 🙏 и моим изменениям на ней

Анна, большая благодарность за лабораторию.🙏🌹
Не сильно активно учавствовала, но не выпала. Драма на момент "поступления " в лабораторию отпала за ненадобностью иметь драму. Медитации, даже редко практикуемые вернули меня мне. Кажется, получила даже больше чем хотела от процесса. Самое ценное на данном этапе своей жизни-по полочкам разложились последние отношения. Кто с какого уровня как и куда упал. И теперь этот сценарий меня не имеет. Я его вижу. Круто было, драматично. Больше не хочу.😂
Благодарю всю группу за открытость. И резонирующие роли.🙏☀

Хочу оставить свой отзыв, я прохожу лабораторию у Анны и была на занятиях, сказать что я в восторге, это будет лишь малое определение происходящих процессов, Анна мастер с большой буквы, так сильно погружать в процессы внутри и так держать пространство, это реально дар.
В этом поле хочется раскрываться, погружаться, хочется нырять в глубину и исследовать себя, все что дает Анна - это про глубокую работу с самим собой и про ответственность, про свободу выражения и про проживание всего того, что идет- это да самому себе, это конечно про раскрытие собственного потенциала и про желание жить и творить, это про страстное желание просто быть, пойду ли я на тренинги и встречи которые дает Анна, безусловно да! Я точно знаю куда и для чего я могу идти, моя глубокая благодарность за все то, что я получаю от глубокого мастера)

видеоотзыв

Я благодарю Анну за её творчество и вклад в меня. Могу точно сказать, что идти стоит. Пусть не сразу заходит вся информация, но возвращаясь к ней снова и снова я все равно её впитала! Благодарю!

Проработка темы с подтверждением извне. Продолжая самоценность. Закрываются ненужные каналы слива себя. Отсекается любой негатив на себя ибо незачем. Таким образом появляется настоящая защита, а не какие-то шаткие конструкции. Теперь уже знаю что не способна заблудиться так далеко, чтобы забыть об этом. Потребности закрываются проще и естественнее. Я сама себе опора, я не жду извне. Нашла себе главного друга в своем лице. И могу позаботиться о себе в любой момент. Ничто мне не угрожает больше. Это главное приобретение. Я могу иметь дело со значительно большим спектром своих чувств и эмоций, оставаясь наблюдателем. Оставаться наедине с потребностью. Выражая себя при помощи разных инструментов, то что не удается протащить через осознание. Есть то, что правда не протащить пока. И нет шансов это не выразить, потому что не знаю что ещё с этим делать. Это слишком. Но это настоящее. Запись этой композиции с одной ночи растянулась на неделю без сна практически, но пролетело как ночь, пришлось это просто прекратить. Разворачивается все конечно вне любых моих планов и представлений о том как оно должно быть. Утренние медитации- источник настоящего вдохновения. Благодарю.

Я благодарю центр Анны Девавани, Анну, за знания, техники , которые помогают трансформировать психические травмы, через целительный творческий поток. Я открыла для себя механизм работы: сознание, ум, подсознание, от куда что берётся, куда уходит и когда проявляется,на тренинге я научилась еще больше чувствовать телом, видеть со стороны как работают эти все системы вместе, Кто же такой Творец??? И кто наблюдает, а кто делает ???это очень интересный процесс))) зная немного об этом устройстве ты начинаешь видеть шаблоны поведения, и что тормозит любое проявление творчества. Откуда же идёт творческий поток? Анна направила, и я открылась этому знанию, а тело уже ожидало очень долго, когда это произойдёт, как входить в состояние творческого потока ,чувствовать его и что-то из него делать без без страха оценки других людей, вот это состояние я так хочу И я не могу по-другому , очень вдохновляет и помогает проходить состояние заниженной самооценки. Этот терапевтический тренинг который помог мне затронуть какие-то мои внутренние глубинные травмы и увидеть их с другой стороны, что все вопросы решаемы, И что в этом мире очень много инструментов через которые можно на самом деле проработать все что мешает быть радостным и решать свои вопросы быстро в состояние осознанности, познать радость и удовольствие от жизни. Рекомендую этот тренинг, это глубинные знания сочетания Тело Разум и Душа🙌☺❤ огромная благодарность. Я полюбила музыку Чайковск

Лаборатория Творчества.
Даже не знаю, с чего начать.
Для меня на этом марафоне продолжалась тема самоценности. Начиная с задания, где было знакомство в своих чатах. Надо было рассказать о себе. И то, что я хорошо делаю. У меня оказался такой внушительный список, я ещё и постеснялась его дальше писать, ибо все так о себе кратко, а я пишу, пишу и не остановиться)))) Тогда случилось первое осознание, что сколько я всего, оказывается, умею и знаю.

Поток. Вообщем то я знала, что это такое. Спонтанно попадала в него. Большим открытием явилось то, что можно уловить поток гениев и через него войти в свой. Очень понравилось проживать музыку, проживать шедевр, это потрясающе! Как будто ты всем своим существом на всех планах это чувствуешь. Если это фильм, то ты там являешься всем сразу, и всем миром, где происходит действие и всеми героями, со всеми их чувствами и одновремено ты же и создательОбалдеть. Это трудно описать, но это очень мощно. Насколько ярки эмоции, теперь не хочется ни фоном чтото слушать, ни автоматически что-то просматривать.
Жить в основных принципах творчества.
Очень трудно, особенно поначалу, отпустить себя, неопределённость, вне планов...
Ведь долго приучали к тому, что нужно планировать , к расписанием всяким и прочее. Мозг отчаянно сопротивляется. Зато когда удаётся выйти из этого, возникает дикий прилив радости или прилив дикой радости))))). Очень классное состояние, кажется что сейчас наступит что то невероятно волшебное и сказочное.

Играть роли очень понравилось. Сначала, правда, ум очень сопротивлялся, типа что за бред и детский сад))), а потом как включилось:) само. Почему бы и да.
Мой идеальный день писала не раз, но как то всё натужно было. Здесь Первый раз писала в состоянии потока, всё представлялось легко и чётко. И удивилась, потгму что дом я такой в своём воображении ни разу не видела, а он красивый и уютный.

Что же главного я для себя вынесла?
Наверное, это то, что в состояние потока можно входить по собственному желанию и в любом состоянии, даже если лежишь и болеешь)))) и способов несколько. Не один - так другой.
Следующее понимание:
Творчество - это игра в первую очередь, где задаёшь правила ты!
Я слишком серьёзно ко всему отношусь:)) а надо добавить игры и лёгкости и "почему бы и да"
Книжечка Гагарина - ценна тем, что записывание идей, которые вроде не имеют смысла и не имеют ко мне отношение, просто запускает мощный процесс, воображение активизирует по всем фронтам. И, стоит только начать записывать то, что точно твоё, это моментально начинает жить и обрастать кучей подробностей. А когда оно в голове - то оно просто как статичная картинка.
Следующее.
Можно творить, не откладывая, а вот прямо сейчас, выбросив все громоздские конструкции, типа вот со следующего месяца, вот, когда отдохну, вот когда закончу работу и прочее. Мне очень важно было прочувствовать этот этап. Теперь ещё осталось всегда относится бережнее к себе, а то не замечаю, увлекаюсь и переутомляюсь сильно.
И, наверное, самый главный результат, (хотя марафон не про это) - огромный плюс в мою самоценность. Когда я стала делать свой проект - а он у меня "Я могу себе позволить быть разной, благодаря моим умениям", я увидела , насколько я уже хороша и ценна, насколько мои навыки выручают меня в любых жизненных обстоятельствах и уже достаточно мне себя считать учеником. Углублять и расширять свои навыки - это всегда да, но я УЖЕ мастер. Ну вот для меня это так случилось:)

Лаборатория творчества для меня - это путь, с Мастером и классной компанией. Что забираю с собой из этого опыта? СМЕЛОСТЬ - нырять в неизвестное, выходящее за рамки моего понимания и опыта. На доверии. РАСШИРЕНИЕ жизненного объема - я проживаю свою жизнь сейчас в большем пространственном восприятии. ОСВОЕНИЕ своего творческого потенциала - теперь я знаю, как творческий процесс во мне происходит, из какого состояния, что за чем включается. С какой-то старой двери снят "замок" волшебным заклинанием "ТЕБЕ МОЖНО"! Легко, спонтанно и безоценочно. Всё, что придет через меня. И, хотя я сегодня не фантанирую в творческом экстазе, на душе легко от того, что теперь у меня есть опора на моего Творца. И связь с ним. За что благодарю себя, Анну Девавани и творческую компанию, с которой мы прошли эту часть нашей жизни!

"Лаборатория творчества" оказалась для меня не простой, хотя вдохновляющей. Самое интересное, что открылось "я могу сделать, а могу и слиться". И это теперь звучит просто как "выбор" под мою ответственность, без отговорок, без прокрастинации, без придания этому вселенского масштаба. Нет отговорки ждать вдохновения)) творчеством владеет каждый, поток есть для всех!
Понимаю, что надо не прекращать и продолжать практиковать попадать в это состояние!! чтобы не забыть и приумножить то, что словила!

«Лаборатория Творчества» поставила, бесповоротно, вопрос: сам или нет? Будешь или бросишь? Дашь или будешь просить? Направишь или рассеешь? Делать или стоять? Не можешь идти: почему? Что дальше? А главное куда и ради чего, чтобы в кайф.
Благодарю

Так как я работаю периодически с разными специалистами, есть с чем сравнить
Прошла у Девавани инициации и лабораторию творчества, дважды прошла через самые сложные преграды, к целям, даже не верится теперь, что это получилось, то, на что люди тратят годы работы, две практики разрешили для меня много проблем, хотя изначально даже что мешает было совсем непонятно и удивительно как я вышла на такие высокие уровни, хотя изначально планировала меньше, по предыдущему опыту прохождения различных практик
У меня перед семинарами было желание слиться, потом все идет подозрительно спокойно, кажетя ничего не происходит, все обычно, потом случается прорыв )
Моя искренняя благодарность всей команде Девавани и пожелание дальнейших успехов 🍬🍬🍬

Если честно от дня Гнева и лаборатории Творчества получила даже больше, чем могла ожидать! Девавани чувствует людей и умеет найти подход к каждому! Приходите, Анечка всех сделает счастливее! Более развёрнутый отзыв дам попозже в более творческой форме!

День Гнева. 2 дня. Примерно по 8 часов.

Очень многое просится наружу. Когда пишу, всё упорядочивается, приходят новые мысли. проще подводить итоги и делать выводы.

Первый день. Внутри огонь. Хочется рвать, метать. Есть возможность дать свободу моему внутреннему зверю и он рычит, обнажая клыки.
Я хожу по залу, потом крадусь. Крадусь своей силой. Я готова к встрече. Нет не с противником, с таким же как я. В идеале - равного или сильнее. Я хочу чувствовать свою мощь и услышать силу партнёра. Это заводит, разжигает, распяляет и поднимает что-то внутри.

Я чувствую слабость других. Особенно, мужчин. И когда отклик недостаточен для меня, мне хочется «бить» бить в больное, чтобы получить ответку. Смакую на языке слово «слабак». Бросаюсь им как дротиком.

После Исцеляющего голоса в феврале, мне стало проще находить контакт со своими чувствами. На практике гнева ловила себя на том, что ярче чувствую себя.

Иногда хотелось быть помощником и проводником. Помогать другим разгрузиться, войти в состояние. Иногда это желание проявлялось и мне становилось стыдно, что я так стараюсь. Внутренний палач тоже отрывался, активизировался и бил меня, осуждал, стыдил, указывал.

Работа по всем фронтам. Я стала больше «видеть».
Свобода чувствам. В первый день я развернулась, как ядерный грибок. Наверх и вширь. Всё это приправлено радостью встречи, знанием, что в этом «поле» мне точно всё можно. Можно не тормозить. Можно не бояться сделать не так.

Столкнулась со своим бессилием, когда вторгаются в мои границы с яростью - впадаю в панику и не могу ничего с этим сделать, теряю контроль и хочется бежать, и в то же время, у меня есть сила ответить, но хочется уметь управлять границами, защищать их и диктовать правила оппоненту.

В феврале, у нас была похожая практика с гневом и я её не прошла. Нет, не так, прошла на столько, на сколько была готова на тот момент. Гнева почти не чувствовала. Выдавила немножко, будто отсыревший порох - попыхтел, подымил и погас.

Теперь всё случилось. Случилось сильно и я старалась выводить эмоций как можно больше. Кайф! Это и больно, и сильно, и радостно! Боль, гнев, страх, отчаяние, негодование - через крик, мелодию, слёзы и сопли.
Фуф.

Вчера было что-то новенькое для меня.
Я не чувствовала ничего. Были мысли уснуть. Пыталась вспомнить ситуацию, когда я очень злилась. Не шло. Мелькало как на перемотке. То в одну, то в другую сторону.
Цель была не вспомнить, а пойти к сути. Искала источник - то, откуда всё начинается и не заканчивается по сей день. До сих пор не поняла что это было. Отчаянное желание умереть, злость, что я жива. Страх и дикий вопль, что я ничего не могу. Бессилие. Слёзы и «я ничего не решаю» - снова гнев, какого хера!? И так по кругу крутило туда-сюда.
Из вне давали понять, что я не одна, и это закидывало меня на новый виток. Катарсис. Чьи-то коленки рядом, впиваюсь, хочу звать маму. Но тут снова накатывает безумная душевная боль. Всех слать лесом, орать. Мне никто не нужен!
Девавани рядом. Мозг начинает думать и не хочет думать. Гнев. Снова к эмоции. Дышать. Отдавать, отпускать. И что-то не пускает. Не хочу включать голову, хочу отпустить, пусть утекает. Не хочу больше носить в себе это.
Я могу. Укачивала себя фразой «я могу выбирать». Теперь я могу быть взрослее и выбирать свою жизнь. Выбирать то, что мне нужно.
Нужна мама. Можно просить о помощи, можно говорить о своей нужде. Мама пришла. Я лежала на её коленях, она прижимала меня к себе и пела. Можно не торопиться, можно быть в этих руках и этом тепле столько, сколько мне нужно. Можно не бежать. Это важное разрешение для меня. Раньше я бы так не смогла.

Мама , ты очень важна для меня. Я не осознавала этой нужности. Не осознавала масштабов потребности. Ты очень нужна и очень важна для меня. Я рада, что ты есть и я могу к тебе прийти.

Потом был океан. Океан в глазах прекрасной Ники. Она почему-то села рядом. И сказала мне несколько важных слов. Я снова осознала, какая я маленькая. Расту очень медленно. Но я расту, очень хочется обесценить, поругаться на себя. Душу. Мой процесс сейчас такой. Пусть не быстро, но я вижу направление. Со мной всё в порядке.
Мне можно вырасти и взять не только бОльшую силу, но и больше возможностей. Я могу брать.

Сегодня я бурлю. Два дня меня встряхнули, перевернули заставили задуматься, дали несколько направлений куда смотреть и куда идти.
Меня потряхивает, я чувствую свою силу. Она бурлит, бродит, проснулась и туды-сюды как медведь-шатун. Мой Новый атомный реактор. Моща. Хочется сказать «жахни, Гэндальф!». Управляемая мощь. Моя. Густая, практически осязаемая. Моя силища. Я есть.

Столько мата, как на День Гнева и Исцеляющем голосе в моей жизни еще не было...И... мне нормально😂!

Когда я разносила на матрасах всех моих обидчиков, мне казалось, что со стороны я выгляжу ужасной Мигерой и Валькирией. Но партнер по практике увидел во мне Афродиту. Прекрасной Афродитой я с тренинга и ушла.

А если по сути, то мат нужен, чтобы до конца изжить прошлые ситуации, связанные с невыраженным гневом, а в моменте его хорошо бы научиться просто наблюдать и проживать, трансформируя в охрененную личную силу и ресурс.

Ну, что ж, буду учиться по новому, матом уже не очень интересно. Благо у меня есть личные тренеры и коучи в лице детей и мужа.

Наши отзывы переехали! Отзывы 2015-2020 годов на сайте https://poitespontanno.ru/comment