Отзывы и результаты
Оставить отзыв о мероприятии Девавани-центра и помочь другим людям принять верное решение
© 2018-2021 anna-devavani.ru
Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
энергопение, голос, энергия, практики, чакры, самовыражение, эмоции, медитация
Контакты
info@anna-devavani.ru / +7 495 008-9386
Отзывы и результаты
Оставить отзыв о мероприятии Девавани-центра и помочь другим людям принять верное решение
Девавани-центр
ИП АНДРЕЕВ С.В. ОГРНИП 317527500037670
© 2018-2021 anna-devavani.ru
Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
авторизуйтесь
Просто надоело. Вот такой инсайт после ретрита с Анамом Смитом. Инсайт, который распаковался в активную внешнюю деятельность, и распахнутое внутреннее состояние. Будь что будет, а я - жить!))
Мы все умрем, так зачем обкладывать себя подушками, беречь... что?? С собой ты заберешь только себя. Так давайте жить, а не выживать в страхе!
Никаких высокоточных операций по вытаскиванию плода, в стиле глубинного анализа причин того, почему не выходит творить. Никакой эпидуралки. Все сам и в поле любви. Есть ли страх не выжить? Есть, но он будет всегда. Однако это всего лишь энергия)
Ощущение, что прикоснулся к чему-то чистому и этот вкус запомнишь надолго.
Я искренне счастлив, что мне посчастливилось пообщаться с человеком, который лично знал и учился у Ошо. Произошло внутреннее причащение, но пока что не знаю чему.
Ещё неделю назад я бы представила ангельское пение или глубокий женский убаюкивающий полушёпот, хотя... он может быть и мужской, но тогда с хрипотцой, шаманский. Ну что-то такое.
Сейчас я точно знаю, что это ещё и вой, и стон, и визг, и рык.
Как-то случайно (случайно?), я оказалась на семинаре @annazapenie «Исцеляющий [таки] голос».
Я не буду рассказывать о том, что началось и завершилось там, что еще распаковывается. Часть превратится в тексты чуть позже, часть просто не укладывается в слова.
Я не буду рассказывать о том, как это было. Это тот случай, когда важно один раз прожить, чем сто раз услышать.
Скажу лишь, что образ, который уже лет 5 каким-то рефреном появлялся у меня в разных ситуациях, сейчас реализовался. Я иногда думала о том, что где-то есть мой ящик Пандоры, что я к нему подступаюсь, но все страшно было его открыть, иногда до ужаса, до мурашек.
Так вот #annazapenie помогла мне это сделать. Открыли и знатно разгребли. Там много всего ещё, но уже не страшно. Потому что под омерзительными завалами оказалась жизнь, радость и любовь. Потому что там тот самый дракон, охраняющий сокровище.
Искренне желаю каждому, чтобы пришёл день, когда вы сможете посмотреть в глаза этому дракону, и случится ваш вой, стон, визг и рык, чтобы через него вы обрели своё сокровище.
Ещё один момент. Важный. Выбирайте проводника. @annazapenie теперь точно мой проводник, учитель, бесценный знаток драконов и умелый управляющий запрятанными подальше ящиками. Благодарю и восхищаюсь.
#жизньврадость
#devavani
Страх был, страх перед неизвестностью этой глубины.
Концентрат эмоций, реакций, процессов, и я позволила потерять контроль, идти и спускаться, что бы там не было. Была ситуация, когда доверие Ане помогло не сбежать, чтобы пойти в упражнение, и она уловила этот момент, возможно он был не у меня одной, сказав «это вопрос доверия тренеру». Я держалась за стул в этот момент, чтобы не уйти, осознавая, что сейчас происходит. В итоге получился мощный опыт, который вскрыл одну из моих больных тем. Процесс в процессе.
Ещё было много голоса, голоса честного, разного, моего из глубины. Голос и тело. Тело и Голос. И так многое можно понять и отпустить эмоционально.
Зачем мне это? Могла бы спокойно отдыхать все выходные в спа каком-нибудь. Я понимаю, что эмоции, даже самые давние, все ещё живут в моем теле, когда-то пришлось их спрятать, а сейчас их сложно достать. И даже если мне кажется, что они не влияют, они влияют на мою жизнь, на мои убеждения и на мои решения.
Что я получила в итоге? Прожила телесно эмоции от ситуаций, которые я считала пройденными в терапии, но тело показало обратное; почувствовала свою силу; получила осознавания, и приятные и неприятные: неприятные особенно неприятно получать, но эффективно - место роста:))); заряд энергии для развития;
общение с близкими в чем-то и абсолютно незнакомыми людьми, сочетание разного в одном, каждый контакт был ценен.
Ещё в эти дни и сейчас я чувствую благодарность за этот опыт ❤️ Что есть такая возможность и такое пространство интенсивной работы с собой для более качественной, наполненной и осознанной жизни! Чувствую уважение к Ане, которая вела группу из 40 человек, это мощь!
Истинный мастер не учит, а задает правильные вопросы и проповедует своей жизнью.
Анна Девавани как раз из таких. Как задаст один вопрос, так и обтекаешь еще пол года, копая в глубь и в ширину свое БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ...
А еще для меня она подходит на роль идеальной МАМЫ: мудрая, осознанная, принимающая, поддерживающая, расскрывающая потенциал, тактичная, дающая пространство для реализации моей внутренней силы и невероятно мощная и яркая, чтоб выдерживать этих бесконечных, обретающих силу "детей" (ведь я не одна такая, как вы понимаете😉).
Пишу и понимаю, что хорошо, если я сама смогу стать такой мамой для детей своих. 😄
И для себя самой!!!!!!
И я до сих пор не перестаю удивляться синергии! Как только я записалась на марафон и думала присутствовать на всех встречах, мне предложили работу. Сначала немного расстроилась, что все буду делать в записи. Но после первого дня поняла - это все равно работает! Медитация также работала. Ребята задавали похожие вопросы, что возникали у меня. Плюс о синергии на новой работе я соприкоснулась со страхом, который и не знала, что есть. Думаю (уверена), если бы в это время не было марафона по работе со страхом, отказалась бы от работы.
Я рада, что решилась на этот формат. Работа проделана глубокая. Даже за 5 дней я увидела, как преобразуется мой страх. Вернее даже мои отношения с ним. Как будто кто-то когда-то казал: "вот страх и бойся его" и ты боялся и боялся всю жизнь, пока не познакомился с ним...
Anam thank you for precious discoveries that I did with your help on this marathon!
Запрос был таков: работа со страхом на энергетическом уровне и возможность прихода в сердце.
Присутствовал на 2/5 семинаров лично. Остальные смотрел в записи.
1. К страху относился, как, действительно, негативной эмоции. Я впервые стал позволять себе бояться, давая пространство его прожить хотя бы в небольших объемах. Самолюбовь - это то, к чему идёшь и спотыкаешься о терапию.
2. Споткнувшись о терапию, ты можешь в неё впасть( начать лечить и выбивать все). Велика вероятность в этом погрязнуть. А можешь двинуть это все наверх, в самолюбовь. Выбил и дал себе это признание( Но как?). «Медитация Атиша» - очень сильный трансформационный инструмент. Ты реально ощущаешь поле вокруг себя.
3. Даже во время этого маленького курса я ощутил проблесками приход в сердце, когда тебя просто так переполняет радость. С нетерпением жду целого курса.
И, конечно, мы креативны в том, как мучаем себя. Фраза, выбивающая из седла драмы, насиженного и намоленного годами места. До сих пор под впечатлением.
С нетерпением жду полного курса!
(For Anam. Despite not being able to attend all the classes in person ( have 8 hours difference with Russia) I would like to thank you for your cornucopia of wisdom. The first aim for this course was to start working with fear. Two strategies (arrogance and suppressed mode) described by you exactly reflect my reaction to this “negative”emotion. I have always been trying to get rid of fear. Now it is just a flow of energy. Of course, it is a mental construction, but I go on doing this fear meditation to make it more palpable, nurtured. The second goal was to find the way to my heart to take care of my inner child. I experienced warmth and joy after Atisha meditation.
I am also grateful for your comments on therapy. One of the participants’ case once again highlighted our deep connection with drama and zest to become a better version of ourselves. “We are so creative in torturing ourselves”. I digesting this idea.
I’m still trying to find the way out for my inner creator and find an answer to the biggest question: “Who am I?»
I hope to work on these two issues during the retreat. I am looking forward to attending it!)
Прошла уже почти неделя, а я продолжаю находиться в великом удивлении и радости. И моя осанка так же со мной довольственно соглашается. Как будто из меня вынули большую кривую арматурину. То, над чем бились умудренные опытом остеопаты и не могли добиться, распрямилось и сгармонизировалось Самостоятельным образом. Тело Благодарит и я Благодарю. Благодарна и моя семья . Посылаю лучики любви.
Телесное осознание оно так глубоко, оно так истинно... Обычно, после слова " истинно", я всегда добавляла " но истина всегда где-то рядом". Но только не сейчас.
И в качестве постскриптума - уважительные слова оборганизации. Я периодически провожу праздники, хотя конечно это не основной род моей деятельности. С радостью отмечала для себя столь высокий уровень организации как команды, так и самого проекта. Очень высокий уровень самой ведущей. Это тот случай, когда обычный человек, занятый своими мыслями, скажет " ну, это же просто всё", в то время как за этим " просто" стоят крепким фундаментом подготовительная работа, опыт и мастерство.
Я вижу драму и потребность в раскрытии сердца, получения ощущение уникальности.
По поводу окружения - как и после каждой работы с Девавни оно конечно же меняется . И мне в этом изменении яснее и легче.
В конце я поняла , что смотря на уравнение жизненных ситуация с множеством неизвестных я уже понимаю когда ясно , а когда интуитивно , что стоит за этими неизвестными и это уравнение не такое страшное , как казалось пару месяцев назад .
Яснее стали мотивы , желания свои и вообще людей. От этого понимания сначала мне было не легко , а потом я поняла - я несу ответственность за себя , остальные сами разберутся,это их жизнь.
Процессы наблюдаются, отслеживаются , разотождествляются и дальнейшая работа идёт .
В общем , мои благодарности всем всем и организаторам и участникам , кто был причастным к лаборатории 🙏 и моим изменениям на ней
Не сильно активно учавствовала, но не выпала. Драма на момент "поступления " в лабораторию отпала за ненадобностью иметь драму. Медитации, даже редко практикуемые вернули меня мне. Кажется, получила даже больше чем хотела от процесса. Самое ценное на данном этапе своей жизни-по полочкам разложились последние отношения. Кто с какого уровня как и куда упал. И теперь этот сценарий меня не имеет. Я его вижу. Круто было, драматично. Больше не хочу.😂
Благодарю всю группу за открытость. И резонирующие роли.🙏☀
В этом поле хочется раскрываться, погружаться, хочется нырять в глубину и исследовать себя, все что дает Анна - это про глубокую работу с самим собой и про ответственность, про свободу выражения и про проживание всего того, что идет- это да самому себе, это конечно про раскрытие собственного потенциала и про желание жить и творить, это про страстное желание просто быть, пойду ли я на тренинги и встречи которые дает Анна, безусловно да! Я точно знаю куда и для чего я могу идти, моя глубокая благодарность за все то, что я получаю от глубокого мастера)
Даже не знаю, с чего начать.
Для меня на этом марафоне продолжалась тема самоценности. Начиная с задания, где было знакомство в своих чатах. Надо было рассказать о себе. И то, что я хорошо делаю. У меня оказался такой внушительный список, я ещё и постеснялась его дальше писать, ибо все так о себе кратко, а я пишу, пишу и не остановиться)))) Тогда случилось первое осознание, что сколько я всего, оказывается, умею и знаю.
Поток. Вообщем то я знала, что это такое. Спонтанно попадала в него. Большим открытием явилось то, что можно уловить поток гениев и через него войти в свой. Очень понравилось проживать музыку, проживать шедевр, это потрясающе! Как будто ты всем своим существом на всех планах это чувствуешь. Если это фильм, то ты там являешься всем сразу, и всем миром, где происходит действие и всеми героями, со всеми их чувствами и одновремено ты же и создательОбалдеть. Это трудно описать, но это очень мощно. Насколько ярки эмоции, теперь не хочется ни фоном чтото слушать, ни автоматически что-то просматривать.
Жить в основных принципах творчества.
Очень трудно, особенно поначалу, отпустить себя, неопределённость, вне планов...
Ведь долго приучали к тому, что нужно планировать , к расписанием всяким и прочее. Мозг отчаянно сопротивляется. Зато когда удаётся выйти из этого, возникает дикий прилив радости или прилив дикой радости))))). Очень классное состояние, кажется что сейчас наступит что то невероятно волшебное и сказочное.
Играть роли очень понравилось. Сначала, правда, ум очень сопротивлялся, типа что за бред и детский сад))), а потом как включилось:) само. Почему бы и да.
Мой идеальный день писала не раз, но как то всё натужно было. Здесь Первый раз писала в состоянии потока, всё представлялось легко и чётко. И удивилась, потгму что дом я такой в своём воображении ни разу не видела, а он красивый и уютный.
Что же главного я для себя вынесла?
Наверное, это то, что в состояние потока можно входить по собственному желанию и в любом состоянии, даже если лежишь и болеешь)))) и способов несколько. Не один - так другой.
Следующее понимание:
Творчество - это игра в первую очередь, где задаёшь правила ты!
Я слишком серьёзно ко всему отношусь:)) а надо добавить игры и лёгкости и "почему бы и да"
Книжечка Гагарина - ценна тем, что записывание идей, которые вроде не имеют смысла и не имеют ко мне отношение, просто запускает мощный процесс, воображение активизирует по всем фронтам. И, стоит только начать записывать то, что точно твоё, это моментально начинает жить и обрастать кучей подробностей. А когда оно в голове - то оно просто как статичная картинка.
Следующее.
Можно творить, не откладывая, а вот прямо сейчас, выбросив все громоздские конструкции, типа вот со следующего месяца, вот, когда отдохну, вот когда закончу работу и прочее. Мне очень важно было прочувствовать этот этап. Теперь ещё осталось всегда относится бережнее к себе, а то не замечаю, увлекаюсь и переутомляюсь сильно.
И, наверное, самый главный результат, (хотя марафон не про это) - огромный плюс в мою самоценность. Когда я стала делать свой проект - а он у меня "Я могу себе позволить быть разной, благодаря моим умениям", я увидела , насколько я уже хороша и ценна, насколько мои навыки выручают меня в любых жизненных обстоятельствах и уже достаточно мне себя считать учеником. Углублять и расширять свои навыки - это всегда да, но я УЖЕ мастер. Ну вот для меня это так случилось:)
Понимаю, что надо не прекращать и продолжать практиковать попадать в это состояние!! чтобы не забыть и приумножить то, что словила!
Благодарю
Прошла у Девавани инициации и лабораторию творчества, дважды прошла через самые сложные преграды, к целям, даже не верится теперь, что это получилось, то, на что люди тратят годы работы, две практики разрешили для меня много проблем, хотя изначально даже что мешает было совсем непонятно и удивительно как я вышла на такие высокие уровни, хотя изначально планировала меньше, по предыдущему опыту прохождения различных практик
У меня перед семинарами было желание слиться, потом все идет подозрительно спокойно, кажетя ничего не происходит, все обычно, потом случается прорыв )
Моя искренняя благодарность всей команде Девавани и пожелание дальнейших успехов 🍬🍬🍬
Очень многое просится наружу. Когда пишу, всё упорядочивается, приходят новые мысли. проще подводить итоги и делать выводы.
Первый день. Внутри огонь. Хочется рвать, метать. Есть возможность дать свободу моему внутреннему зверю и он рычит, обнажая клыки.
Я хожу по залу, потом крадусь. Крадусь своей силой. Я готова к встрече. Нет не с противником, с таким же как я. В идеале - равного или сильнее. Я хочу чувствовать свою мощь и услышать силу партнёра. Это заводит, разжигает, распяляет и поднимает что-то внутри.
Я чувствую слабость других. Особенно, мужчин. И когда отклик недостаточен для меня, мне хочется «бить» бить в больное, чтобы получить ответку. Смакую на языке слово «слабак». Бросаюсь им как дротиком.
После Исцеляющего голоса в феврале, мне стало проще находить контакт со своими чувствами. На практике гнева ловила себя на том, что ярче чувствую себя.
Иногда хотелось быть помощником и проводником. Помогать другим разгрузиться, войти в состояние. Иногда это желание проявлялось и мне становилось стыдно, что я так стараюсь. Внутренний палач тоже отрывался, активизировался и бил меня, осуждал, стыдил, указывал.
Работа по всем фронтам. Я стала больше «видеть».
Свобода чувствам. В первый день я развернулась, как ядерный грибок. Наверх и вширь. Всё это приправлено радостью встречи, знанием, что в этом «поле» мне точно всё можно. Можно не тормозить. Можно не бояться сделать не так.
Столкнулась со своим бессилием, когда вторгаются в мои границы с яростью - впадаю в панику и не могу ничего с этим сделать, теряю контроль и хочется бежать, и в то же время, у меня есть сила ответить, но хочется уметь управлять границами, защищать их и диктовать правила оппоненту.
В феврале, у нас была похожая практика с гневом и я её не прошла. Нет, не так, прошла на столько, на сколько была готова на тот момент. Гнева почти не чувствовала. Выдавила немножко, будто отсыревший порох - попыхтел, подымил и погас.
Теперь всё случилось. Случилось сильно и я старалась выводить эмоций как можно больше. Кайф! Это и больно, и сильно, и радостно! Боль, гнев, страх, отчаяние, негодование - через крик, мелодию, слёзы и сопли.
Фуф.
Вчера было что-то новенькое для меня.
Я не чувствовала ничего. Были мысли уснуть. Пыталась вспомнить ситуацию, когда я очень злилась. Не шло. Мелькало как на перемотке. То в одну, то в другую сторону.
Цель была не вспомнить, а пойти к сути. Искала источник - то, откуда всё начинается и не заканчивается по сей день. До сих пор не поняла что это было. Отчаянное желание умереть, злость, что я жива. Страх и дикий вопль, что я ничего не могу. Бессилие. Слёзы и «я ничего не решаю» - снова гнев, какого хера!? И так по кругу крутило туда-сюда.
Из вне давали понять, что я не одна, и это закидывало меня на новый виток. Катарсис. Чьи-то коленки рядом, впиваюсь, хочу звать маму. Но тут снова накатывает безумная душевная боль. Всех слать лесом, орать. Мне никто не нужен!
Девавани рядом. Мозг начинает думать и не хочет думать. Гнев. Снова к эмоции. Дышать. Отдавать, отпускать. И что-то не пускает. Не хочу включать голову, хочу отпустить, пусть утекает. Не хочу больше носить в себе это.
Я могу. Укачивала себя фразой «я могу выбирать». Теперь я могу быть взрослее и выбирать свою жизнь. Выбирать то, что мне нужно.
Нужна мама. Можно просить о помощи, можно говорить о своей нужде. Мама пришла. Я лежала на её коленях, она прижимала меня к себе и пела. Можно не торопиться, можно быть в этих руках и этом тепле столько, сколько мне нужно. Можно не бежать. Это важное разрешение для меня. Раньше я бы так не смогла.
Мама , ты очень важна для меня. Я не осознавала этой нужности. Не осознавала масштабов потребности. Ты очень нужна и очень важна для меня. Я рада, что ты есть и я могу к тебе прийти.
Потом был океан. Океан в глазах прекрасной Ники. Она почему-то села рядом. И сказала мне несколько важных слов. Я снова осознала, какая я маленькая. Расту очень медленно. Но я расту, очень хочется обесценить, поругаться на себя. Душу. Мой процесс сейчас такой. Пусть не быстро, но я вижу направление. Со мной всё в порядке.
Мне можно вырасти и взять не только бОльшую силу, но и больше возможностей. Я могу брать.
Сегодня я бурлю. Два дня меня встряхнули, перевернули заставили задуматься, дали несколько направлений куда смотреть и куда идти.
Меня потряхивает, я чувствую свою силу. Она бурлит, бродит, проснулась и туды-сюды как медведь-шатун. Мой Новый атомный реактор. Моща. Хочется сказать «жахни, Гэндальф!». Управляемая мощь. Моя. Густая, практически осязаемая. Моя силища. Я есть.
Когда я разносила на матрасах всех моих обидчиков, мне казалось, что со стороны я выгляжу ужасной Мигерой и Валькирией. Но партнер по практике увидел во мне Афродиту. Прекрасной Афродитой я с тренинга и ушла.
А если по сути, то мат нужен, чтобы до конца изжить прошлые ситуации, связанные с невыраженным гневом, а в моменте его хорошо бы научиться просто наблюдать и проживать, трансформируя в охрененную личную силу и ресурс.
Ну, что ж, буду учиться по новому, матом уже не очень интересно. Благо у меня есть личные тренеры и коучи в лице детей и мужа.