Лаборатория Творчества.
Даже не знаю, с чего начать.
Для меня на этом марафоне продолжалась тема самоценности. Начиная с задания, где было знакомство в своих чатах. Надо было рассказать о себе. И то, что я хорошо делаю. У меня оказался такой внушительный список, я ещё и постеснялась его дальше писать, ибо все так о себе кратко, а я пишу, пишу и не остановиться)))) Тогда случилось первое осознание, что сколько я всего, оказывается, умею и знаю.

Поток. Вообщем то я знала, что это такое. Спонтанно попадала в него. Большим открытием явилось то, что можно уловить поток гениев и через него войти в свой. Очень понравилось проживать музыку, проживать шедевр, это потрясающе! Как будто ты всем своим существом на всех планах это чувствуешь. Если это фильм, то ты там являешься всем сразу, и всем миром, где происходит действие и всеми героями, со всеми их чувствами и одновремено ты же и создательОбалдеть. Это трудно описать, но это очень мощно. Насколько ярки эмоции, теперь не хочется ни фоном чтото слушать, ни автоматически что-то просматривать.
Жить в основных принципах творчества.
Очень трудно, особенно поначалу, отпустить себя, неопределённость, вне планов...
Ведь долго приучали к тому, что нужно планировать , к расписанием всяким и прочее. Мозг отчаянно сопротивляется. Зато когда удаётся выйти из этого, возникает дикий прилив радости или прилив дикой радости))))). Очень классное состояние, кажется что сейчас наступит что то невероятно волшебное и сказочное.

Играть роли очень понравилось. Сначала, правда, ум очень сопротивлялся, типа что за бред и детский сад))), а потом как включилось:) само. Почему бы и да.
Мой идеальный день писала не раз, но как то всё натужно было. Здесь Первый раз писала в состоянии потока, всё представлялось легко и чётко. И удивилась, потгму что дом я такой в своём воображении ни разу не видела, а он красивый и уютный.

Что же главного я для себя вынесла?
Наверное, это то, что в состояние потока можно входить по собственному желанию и в любом состоянии, даже если лежишь и болеешь)))) и способов несколько. Не один - так другой.
Следующее понимание:
Творчество - это игра в первую очередь, где задаёшь правила ты!
Я слишком серьёзно ко всему отношусь:)) а надо добавить игры и лёгкости и "почему бы и да"
Книжечка Гагарина - ценна тем, что записывание идей, которые вроде не имеют смысла и не имеют ко мне отношение, просто запускает мощный процесс, воображение активизирует по всем фронтам. И, стоит только начать записывать то, что точно твоё, это моментально начинает жить и обрастать кучей подробностей. А когда оно в голове - то оно просто как статичная картинка.
Следующее.
Можно творить, не откладывая, а вот прямо сейчас, выбросив все громоздские конструкции, типа вот со следующего месяца, вот, когда отдохну, вот когда закончу работу и прочее. Мне очень важно было прочувствовать этот этап. Теперь ещё осталось всегда относится бережнее к себе, а то не замечаю, увлекаюсь и переутомляюсь сильно.
И, наверное, самый главный результат, (хотя марафон не про это) - огромный плюс в мою самоценность. Когда я стала делать свой проект - а он у меня "Я могу себе позволить быть разной, благодаря моим умениям", я увидела , насколько я уже хороша и ценна, насколько мои навыки выручают меня в любых жизненных обстоятельствах и уже достаточно мне себя считать учеником. Углублять и расширять свои навыки - это всегда да, но я УЖЕ мастер. Ну вот для меня это так случилось:)

Лаборатория творчества для меня - это путь, с Мастером и классной компанией. Что забираю с собой из этого опыта? СМЕЛОСТЬ - нырять в неизвестное, выходящее за рамки моего понимания и опыта. На доверии. РАСШИРЕНИЕ жизненного объема - я проживаю свою жизнь сейчас в большем пространственном восприятии. ОСВОЕНИЕ своего творческого потенциала - теперь я знаю, как творческий процесс во мне происходит, из какого состояния, что за чем включается. С какой-то старой двери снят "замок" волшебным заклинанием "ТЕБЕ МОЖНО"! Легко, спонтанно и безоценочно. Всё, что придет через меня. И, хотя я сегодня не фантанирую в творческом экстазе, на душе легко от того, что теперь у меня есть опора на моего Творца. И связь с ним. За что благодарю себя, Анну Девавани и творческую компанию, с которой мы прошли эту часть нашей жизни!

"Лаборатория творчества" оказалась для меня не простой, хотя вдохновляющей. Самое интересное, что открылось "я могу сделать, а могу и слиться". И это теперь звучит просто как "выбор" под мою ответственность, без отговорок, без прокрастинации, без придания этому вселенского масштаба. Нет отговорки ждать вдохновения)) творчеством владеет каждый, поток есть для всех!
Понимаю, что надо не прекращать и продолжать практиковать попадать в это состояние!! чтобы не забыть и приумножить то, что словила!

«Лаборатория Творчества» поставила, бесповоротно, вопрос: сам или нет? Будешь или бросишь? Дашь или будешь просить? Направишь или рассеешь? Делать или стоять? Не можешь идти: почему? Что дальше? А главное куда и ради чего, чтобы в кайф.
Благодарю

Так как я работаю периодически с разными специалистами, есть с чем сравнить
Прошла у Девавани инициации и лабораторию творчества, дважды прошла через самые сложные преграды, к целям, даже не верится теперь, что это получилось, то, на что люди тратят годы работы, две практики разрешили для меня много проблем, хотя изначально даже что мешает было совсем непонятно и удивительно как я вышла на такие высокие уровни, хотя изначально планировала меньше, по предыдущему опыту прохождения различных практик
У меня перед семинарами было желание слиться, потом все идет подозрительно спокойно, кажетя ничего не происходит, все обычно, потом случается прорыв )
Моя искренняя благодарность всей команде Девавани и пожелание дальнейших успехов 🍬🍬🍬

Если честно от дня Гнева и лаборатории Творчества получила даже больше, чем могла ожидать! Девавани чувствует людей и умеет найти подход к каждому! Приходите, Анечка всех сделает счастливее! Более развёрнутый отзыв дам попозже в более творческой форме!

День Гнева. 2 дня. Примерно по 8 часов.

Очень многое просится наружу. Когда пишу, всё упорядочивается, приходят новые мысли. проще подводить итоги и делать выводы.

Первый день. Внутри огонь. Хочется рвать, метать. Есть возможность дать свободу моему внутреннему зверю и он рычит, обнажая клыки.
Я хожу по залу, потом крадусь. Крадусь своей силой. Я готова к встрече. Нет не с противником, с таким же как я. В идеале - равного или сильнее. Я хочу чувствовать свою мощь и услышать силу партнёра. Это заводит, разжигает, распяляет и поднимает что-то внутри.

Я чувствую слабость других. Особенно, мужчин. И когда отклик недостаточен для меня, мне хочется «бить» бить в больное, чтобы получить ответку. Смакую на языке слово «слабак». Бросаюсь им как дротиком.

После Исцеляющего голоса в феврале, мне стало проще находить контакт со своими чувствами. На практике гнева ловила себя на том, что ярче чувствую себя.

Иногда хотелось быть помощником и проводником. Помогать другим разгрузиться, войти в состояние. Иногда это желание проявлялось и мне становилось стыдно, что я так стараюсь. Внутренний палач тоже отрывался, активизировался и бил меня, осуждал, стыдил, указывал.

Работа по всем фронтам. Я стала больше «видеть».
Свобода чувствам. В первый день я развернулась, как ядерный грибок. Наверх и вширь. Всё это приправлено радостью встречи, знанием, что в этом «поле» мне точно всё можно. Можно не тормозить. Можно не бояться сделать не так.

Столкнулась со своим бессилием, когда вторгаются в мои границы с яростью - впадаю в панику и не могу ничего с этим сделать, теряю контроль и хочется бежать, и в то же время, у меня есть сила ответить, но хочется уметь управлять границами, защищать их и диктовать правила оппоненту.

В феврале, у нас была похожая практика с гневом и я её не прошла. Нет, не так, прошла на столько, на сколько была готова на тот момент. Гнева почти не чувствовала. Выдавила немножко, будто отсыревший порох - попыхтел, подымил и погас.

Теперь всё случилось. Случилось сильно и я старалась выводить эмоций как можно больше. Кайф! Это и больно, и сильно, и радостно! Боль, гнев, страх, отчаяние, негодование - через крик, мелодию, слёзы и сопли.
Фуф.

Вчера было что-то новенькое для меня.
Я не чувствовала ничего. Были мысли уснуть. Пыталась вспомнить ситуацию, когда я очень злилась. Не шло. Мелькало как на перемотке. То в одну, то в другую сторону.
Цель была не вспомнить, а пойти к сути. Искала источник - то, откуда всё начинается и не заканчивается по сей день. До сих пор не поняла что это было. Отчаянное желание умереть, злость, что я жива. Страх и дикий вопль, что я ничего не могу. Бессилие. Слёзы и «я ничего не решаю» - снова гнев, какого хера!? И так по кругу крутило туда-сюда.
Из вне давали понять, что я не одна, и это закидывало меня на новый виток. Катарсис. Чьи-то коленки рядом, впиваюсь, хочу звать маму. Но тут снова накатывает безумная душевная боль. Всех слать лесом, орать. Мне никто не нужен!
Девавани рядом. Мозг начинает думать и не хочет думать. Гнев. Снова к эмоции. Дышать. Отдавать, отпускать. И что-то не пускает. Не хочу включать голову, хочу отпустить, пусть утекает. Не хочу больше носить в себе это.
Я могу. Укачивала себя фразой «я могу выбирать». Теперь я могу быть взрослее и выбирать свою жизнь. Выбирать то, что мне нужно.
Нужна мама. Можно просить о помощи, можно говорить о своей нужде. Мама пришла. Я лежала на её коленях, она прижимала меня к себе и пела. Можно не торопиться, можно быть в этих руках и этом тепле столько, сколько мне нужно. Можно не бежать. Это важное разрешение для меня. Раньше я бы так не смогла.

Мама , ты очень важна для меня. Я не осознавала этой нужности. Не осознавала масштабов потребности. Ты очень нужна и очень важна для меня. Я рада, что ты есть и я могу к тебе прийти.

Потом был океан. Океан в глазах прекрасной Ники. Она почему-то села рядом. И сказала мне несколько важных слов. Я снова осознала, какая я маленькая. Расту очень медленно. Но я расту, очень хочется обесценить, поругаться на себя. Душу. Мой процесс сейчас такой. Пусть не быстро, но я вижу направление. Со мной всё в порядке.
Мне можно вырасти и взять не только бОльшую силу, но и больше возможностей. Я могу брать.

Сегодня я бурлю. Два дня меня встряхнули, перевернули заставили задуматься, дали несколько направлений куда смотреть и куда идти.
Меня потряхивает, я чувствую свою силу. Она бурлит, бродит, проснулась и туды-сюды как медведь-шатун. Мой Новый атомный реактор. Моща. Хочется сказать «жахни, Гэндальф!». Управляемая мощь. Моя. Густая, практически осязаемая. Моя силища. Я есть.

Столько мата, как на День Гнева и Исцеляющем голосе в моей жизни еще не было...И... мне нормально😂!

Когда я разносила на матрасах всех моих обидчиков, мне казалось, что со стороны я выгляжу ужасной Мигерой и Валькирией. Но партнер по практике увидел во мне Афродиту. Прекрасной Афродитой я с тренинга и ушла.

А если по сути, то мат нужен, чтобы до конца изжить прошлые ситуации, связанные с невыраженным гневом, а в моменте его хорошо бы научиться просто наблюдать и проживать, трансформируя в охрененную личную силу и ресурс.

Ну, что ж, буду учиться по новому, матом уже не очень интересно. Благо у меня есть личные тренеры и коучи в лице детей и мужа.

Наши отзывы переехали! Отзывы 2015-2020 годов на сайте https://poitespontanno.ru/comment