Тренинги Девавани- это что-то настолько мощнейшее, волшебное, сильное и эффективное действо, что сложно описать это словами!! Столько эмоций и чувств, безмерная благодарность Ане и всем помощникам!Там тебя принимают безусловно, с огромной любовью, я никогда до этого не чувствовала такого поля безусловной любви, где тебе можно быть любым, настоящим, плохим, неправильным, со всей гаммой многообразных чувств. Тебя видят, слышат, принимают таким какой ты есть!
Мой главный результат- офигенные отношения с мамой!! Раньше был полный треш- настолько были токсичные отношения, что в какой-то момент я просто не смогла больше общаться с мамой… это было крайне болезненно для меня, было так много обид и подавленной злости!! В тот момент мне порекомендовали Девавани. И это было восхитительно! После первого дня гнева такая легкость как будто тонну с себя сникнула! Почти две недели меня никто не раздражал- это нонсенс для меня! Потом Исцеляющий голос, несколько тренингов- я столько с себя сбросила обид, претензий, гнева, ожиданий, тяжести, смогла простить!! По-настоящему! Это бесценный тренинг – мои обиды просто растворились испарились, я даже забыла уже за что на неё очень злилась, обижалась, и даже ненавидела!
С каждым тренингом я становлюсь взрослее, устойчивые, мощнее, самостоятельнее, увереннее. Моя внутренняя сила растёт, я соединена со своей истинной силой; открывается сердце- и это восхитительно! Очень желаю каждому такое прожить!
Я чувствую, как течёт во мне энергия, стала ещё более чувствительной; появилось много энергии на действия и проявленность, хочется Делать и идти вперёд. Вообще раньше я думала, что у меня мало энергии – оказалось она была заблокированная, и энергии у меня даже бывает много! Это вау для меня)
Это такие мощнейшие, глубочайшие практики, которые дает Девавани! Низкий поклон и благодарность! И после каждого ретрита это распаковывается ещё какое-то время, и процесс продолжается, Инсайты случаются, энергия раскрывается дальше)
Снимаются проекции с людей, особенно с мужа, начинаешь его видеть как мужчину, а не проекцию родителя! Это очень важно для отношений
А еще тренинги очень помогают с разными страхами, тревожностью! Я стала намного спокойнее, устойчивее

Раскрытие сексуальности- еще один важный мой результат. Я посещала несколько йони-ретритов. И после каждого ВАУ-эффект!! Самоощущение, энергетика, улучшение отношений с мужем, внутренне Женское ощущение, дикость, раскрепощение, позволение себе быть абсолютно разной и необузданной, первозданная чистая энергия и сексуальность- это то, что сложно описать словам. Но я теперь абсолютно другая! Кардинально! Я раньше была ужасно зажата, заблокирована, тааак много стыда было на этой теме! И стыд оказался абсолютно ложный! В сексуальности нет ничего грязного и постыдного, это абсолютно естественно и нормально! Наслаждаться жизнью! Грязь только в тех, кто это запрещает и табуирует из своих травм или выгод.
Улучшаются отношения с мужем, всеми близкими, с Собой, с дочкой
Телесная терапия- самый быстрый способ избавления от травм, она быстро «достает» их из тела, проживаются и отпускаются, и ты о них просто «забываешь», они не властны над тобой! Сколько я всего пробовала- психотерапия, расстановки, регрессии- телеска самое быстрое ! Тело не врет, просто иди за ним, вглубь, это может быть страшно, но это не просто того стоит! Это должно стоить во много раз больше! Это бесценно! Спасибо всем!

А я раньше не делилась, думала, вдруг эффект и пары дней не продержится. Но пока он есть. Это странное (потому что мне совсем не свойственное) замедление и незалипание вообще ни в чём: перестала без умолку трещать, вообще очень мало говорю. Внутри не тишина, музыка всегда со мной(!), но перестала без конца вспоминать прошлое и что-то делать с будущим. Очень стабильное чувство неотлетания в мечты/страхи/переживания. И эмоции. Я в них погружаюсь буквально на несколько секунд, проживаю какую-то реакцию и остаюсь опять в себе. И не варюсь в ней, и не мусолю, и не обсуждаю.
За последние сутки прожила 3 "наезда" от пешеходов и водителей. Это ровно в 3 раза больше, чем за 5 лет вождения. И вообще никуда не выпала: ни в драму, ни в стресс, ни в мысленное пережёвывание. И утром поняла, что даже мужу не пожаловалась, сразу забыла, не стала замусоривать своё сознание.
И я даже удовольствия от этого не получаю. Просто я есть.

Здравствуйте, отважные сопутники и проводники! Решила разрешить себе поделиться. Первые дни после ретрита какое-то, несвойственное обычно мне, состояние если не эйфории, то какого-то тотального, не прекращающегося во времени, стабильно хорошего настроения, какой-то длящейся во времени уверенной лёгкости бытия. Всю жизнь у меня это рвано бывало всегда: хорошее настроение, лёгкость, ликование - и тут же какое-то чувство вины, типа, что это ты тут возрадовалась... И тут же событие, которое эту лёгкость гасит. А тут просто - МНЕ ХОРОШО! И вместо чувства вины просто какая-то уверенность - имею право, просто потому что Я ЕСТЬ. Ну ладно, думаю, Москва, беззаботные два дня, новые впечатления. Потом перелет, я дома. Элементы эйфории ушли, но вот это вот ровное хорошее настроение осталось. Без откатов, без обрушений, без отчаяния. При этом всякое было, и злилась, и досадовала, и проявлялась в этом. Но... Новизна была в том, что негатив этот как будто не затрагивал моих глубин и не требовал сил и времени на внутреннюю утилизацию, как это было раньше. Раньше бы переживала, металась бы между "мне так плохо" и "стоило ли реагировать". Вот это вечное мое неумение понять "это ещё х...ня или уже пиз...ц?". А тут все ровно: негативный вызов поступил - отреагировала (высказала, дала понять, запретила, отказала) и опять внутри меня ровное стабильно-хорошее настроение. И это все как-то непроизвольно стало происходить, без лишних рефлексий, без каких-то команд со стороны моего сознания. Это как будто во мне отремонтировали автоматическую коробку передач). Отчётливо понимаю, что мне ещё выгребать и выгребать из себя тягости. Но дышать стало легче. Спасибо

Лююююююдиии! (Телефон меняет Д на Б)))
Я с Дня Гнева!
И Я ЖИВААААЯЯЯЯ!!!
Окружение в лице дочки резко против, орëт дурниной, будто случилось непоправимое.
Окружение в морде кошки очень за - подпевает мне, ластится, прыгает на ручки и всячески любит!
А я... Я СЧАСТЛИВА и приветствую свою свободу, свободный живот, теперь я буду им дышать и, боги, как же я его люблю!
Не банки теперь на него ставить хочу, а гладить, дышать, жмякать, касаться и чувствовать!
А как же здорово жить с грудью!!! Она тоже дышит, вздымается, расширяется, наполняется и спокойно опускается.
Тихий кайф *нет такого смайлика*
Тело ноет, но радуется, хожу расслабленной походкой ковбоя😂
Во мне есть движение. Жизнь это движение не только физической оболочки, но и энергии, говна наружу, а энергии внутрь и дальше))
А ещё я подготовила себе плэйлист слезливых и трогательных песенок про папину любовь.
Но теперь мне не нужно искать Батю, Короля.
Я сама Королева. Дочь царей.
Дальше больше.
Много всего внутри, а слов придумали так мало!
Аня, команда почти Ань - вы мощные проводники этого красивого процесса! Спасибо вам!

Уходящий год на внешних признаках не принес каких то видимых перемен, всё, вроде бы, по прежнему, локация, работа, статус отношений и тд. А вот во внутренних пространствах ощутимые изменения, ушел куда то перманентный эмоциональный гнетущий морок, уязвимости больше не жалят по каждому поводу и по каждой мелочи, а самое главное, "погода в доме" , есть много тепла и дружественности с себе самому, удовлетворенность от того , что уже сделано. Я понял, что я настолько "плохо" практиковал и медитировал , что кардинально изменил внутренний эмоциональный фон, теперь приятно находиться с самим собой.

Завершаю этот уходящий год невообразимой прекрасной связкой практик : ретрит Поток - медитация Надабрама один цикл(21 день) - сессия холотропного дыхания вчера. Эти все движения воспринимаются как единый слитный поток , как одно явление, это настолько красиво получается, настолько глубоко... даже слов не могу подобрать... Будто специально для меня создавались эти прекрасные узоры событий-наслаждений.
Также полностью весь этот год каждый день провожу практику контроля веса с подсчетом бжу-калорий, это очень круто, мне кажется, одна из лучших практик в моей жизни. Также , в этом году очень много музыки, очень много красивой музыки, это меня вдохновляет, это наполняет удовлетворенностью, и , когда на ретрите Поток, меня настигла очередная тяжелая волна семейной драмы из раннего детства, я включал в номере свою музыку и плыл в этом горе и отчаянии под приятные звуки своих мелодий, это так поддерживает, такое целительное тепло...

Я благодарен всем , с кем довелось соприкоснуться в этом году, благодарен себе за свой путь и за все опыты, благодарен существованию за эти узоры событий и впечатлений, что предстают перед моим взглядом...
Быть добру!

У меня ещё идут процессы, непросто бывает. Но чувствую, как что то ещё перестраивается как кубики и фиксируется новое ощущение.
Сегодня говорила с парнем, а он упрямый, настаивает на своём. И в какой то момент я привела аргумент( я даже не помню как он звучал) он был из глубины откуда то. Парень его услышал и сказал, что я его переубедила. Это было очень неожиданно, потому что он настаивал на своём целый месяц.
Сегодня по настоящему ощутила как это говорить из своих желаний. Из того что я хочу, и почувствовала как это проявляется в мире. Понимаю, что у меня патерн понять людей, что они чувствую, думают и под это потом подстраиваться или пытаться поменять и получить желаемое, с помощью долгих разговоров. Почувствовала как деструктивно работала эта схема неосознанно. Что люди чувствовали давление из за этого. Сейчас патерн начал меняться, на то, что бы говорить из своих собственных потребностей и чувств. И ощущение совершенно другое. Вместо тяжести, и головной ебли, появилось ощущение центра и уверенности и спокойствия. Ощущение себя. Я смогла это прям на физике прочувствовать.
Раньше думала, что за проявление желаний отвечают 2 чакра и 3 и что с ними нужно работать. А оказалось у меня связана с этим 5я.
Очень хочется сохранить новое ощущение и осознания, сделать их частью себя, и не растерять.

Хочу поделиться, у меня обнаружилась побочка от тренинга) Хотя, наверное, это не побочный, а самый важный прямой эффект.
Во-первых, на уровне тела, поймала себя на том, что челюсти разжались. В какой-то момент своей жизни я обнаружила, что мои челюсти крепко сжаты, и я, когда удавалось заметить это, разжимала их сознательно, и так до следующего раза, пока не обнаружу себя в этом челюстном замкЕ. А сейчас, обращаясь вниманием к этому месту, нахожу его более-менее расслабленным. Удивительно для меня)
Во-вторых, изменилось качество общения. Мои вербальные и невербальные послания как будто стали более слышимы и понимаемы, и я сама как будто стала лучше слышать других. Сила слова стала качественно другой, слова доходчивее и глубже, хотя словарный запас не изменился) с детьми и раньше были хорошие отношения, а сейчас они рвутся разговаривать со мной, как будто я не мать, а самый задушевный друг) не боятся говорить о том, о чем до этого только с психологом или лучшим другом, о больном, о том, что страшно, уязвимо, что не могли сказать. Плачем вместе. Сына сегодня в три часа ночи еле от ЗУМа отключила, после трехчасового разговора. Вчера то же с дочкой. И они такие счастливые после наших бесед, наполненные) Муж стал спокойнее и решительнее.
В целом, меньше стало суеты, размеренность и какая-то тягучесть пространства ощущается физически. И вот эта история, что энергия слова кристаллизуется и материализуется, чувствуется кожей. Очень интересное состояние, знакомое и забытое. Благодарю @anndevavani и всех участников процесса за эту лестницу в Небо❤️, за ощущение ясности и честности. Когда смотришь и говоришь оттуда, то попадаешь в то же место в другом человеке и это сильно меняет качество общения и восприятия.
И это тоже удивительно интересно наблюдать)

Что удалось взять?
Голос.
Опыт любви людей.
Честность, не всегда радужную. Честность о том, что видят во мне люди и что вижу в них я. Честность осознания нелюбви во мне.
И с этим остаться, не выдавливать из себя любовь, которой нет в минуте.
Большое вытряхивание мешка своих застрявших эмоций. Жутко болит спина теперь. Как будто вся - живое поле боли. Они все на спину вылезли.
Чувство натяжения в области груди, как будто там огромные ворота, в парк культуры и отдыха.
Практики, которые теперь "всегда со мной", как праздник. Даже если не делаю. Встраиваюсь легче. И отлавливаю, как они влияют.
Я не изменила мир. Не победила драконов. Но приблизилась к себе. Ещё глубже и внимательнее посмотрела. Местами, незнакомый человек. Местами, до боли знакомый. Но, ёпт, всё моё. Получите, распишитесь, всё по курсу.

еречислю пару моментов из того, что уже приплыло и зафиксировано.

Расстановки
Они мне сразу не понравились, хотя техника очень даже рабочая. Но в этом модуле ИГ я в расстановку пошел почему-то без особых колебаний и увидел ее, наконец, изнутри. Получил принципиально новый вид опыта. Теперь расстановки не напрягают.
Благодарю Оксану и Антона Агнессу и Антошку за совместную работу.

С трудом сдерживаю себя, чтобы не написать ОГНЕсса 😜.

Петь с залом
В творческом вечере на песне "Шаман" очень четко поймал
отклик зрителей. Реально кажется, что когда все включаются, то вместе со звуком можно куда-то под потолок улететь))).
Теперь понятно зачем музыканты на свои концерты ходят много лет подряд и им не надоедает😂.

Вне практики
По традиции магия Девавани продолжается и вне практик, просто в общении с участниками ИГ, за что всех благодарю на финальном круге.
В этот раз получил от Ирины картинку, за которую благодарю отдельно. Ее смысл дошел не сразу и это тоже была своеобразная терапия.

Состояния
которые сложно передать словами:
... Ощущения от групповых и индивидуальных обнимашек по всем правилам ...
... Искорки интереса в глазах участников и желания быть причастным в "приготовлении" "джема" (1-2-й) ...
... Аня Девавани сияет, купаясь в "круге звука" (3-й джем) и выглядит абсолютно и тотально счастливой ...
... Синхронное звучание в "синем луче" после ауросомой ...
... ...
... ...
... ...

А я поняла, что, оказывается, я очень красивая, всегда была и есть, но не замечала этого, очень привыкла концентрироваться на недостатках⭐ фотки свои давние посмотрела, такаяяяя😍😍😍⭐вот как-то искаженно себя воспринимала, через критику. Внутренний родитель добреет по-тихоньку, в т ч благодаря практике с внутренним ребенком- и правда смотришь на себя маленькую любящими глазами, раньше вообще никак не могла на себя через любовь посмотреть. Продолжаю практику �

Итоги. Я очень рада, что прошла этот путь, а ещё радуюсь тому как я его проходила - это было очень честно. Что я имею ввиду? Не было игры в хорошую и правильную, я не бросилась всех прощать якобы, более того я смогла только простить себе и принять многое (но не всё), я искренне попросила прощение у брата. Всё. Но это честно и потому ценно. Не было желания слиться, избегания встречи с болезненными чувствами, совсем и это важный показатель внутренний. Может быть я смогла бы простить больше, но регулярно что то происходило что требовало отображения в письмах, все 40 дней жизненные обстоятельства триггерили. Но я смогла далее отделиться, разотождествиться во многом в травме и вернуть "должок" - "это не моё, это твоё". Этот процесс начался на детской истории, продолжился на стирании боли и в написании писем. Да, основное действие у меня - отгружала, но я точно знаю что делать дальше - позаботиться о своей внутренней девочке, залечить её раны и потом прощение и тогда оно будет искренним. Аня, всё участники процесса, благодарю от всего сердца, мы сделали это потому, что поддерживали и направляли друг друга, и это прекрасно. ❤️🙏

Итоги. Сложно будет разделить тренинг и письма)
Заметила, что стала меньше тратить усилий и энергии на представление себя - держание марки. И это более гармонично, т е предметно, там где раньше бы страдала, как так макияж и прическу не сделала, а тут было - норм, ну сейчас так, без чрезмерных усилий и боли.
Эмоции стала замечать и позволять. Грусть пошла, почему не ясно. Ну, ок, грустим, 2 дня. Потом хлоп и прошло. Благодаря письмам меньше стало *жвачки*. Вначале была замороженность (предпологала) и игнор. Заметила и прошло после вебинара. Всплывал периодически человек, а я отмахивалась- нет претензий. Все в глубь куда то лезла. А тут решила попробовать написать и оказалось - есть что и физика, и эмоции потом пошли. Также стала внимательнее к себе в течении дня, вечером же надо будет тему найти) Из такого, какая нибудь фраза от человека вытаскивала потом целое письмо, историю. Стала и спокойнее внутри и появилась реакция в моменте мысленно отп*ь подушку, если что. И сразу легче.
Заметила, что если гневаюсь, а оттуда ощущаю тепло, любовь, то особо и не продолжается уже. И покаяние стало занимать внушительную часть писем.
И я опять стала помнить свои сны.
Вот. Благодарю всех 🙏❤️

Одно из самых сильных впечатлений ретрита - это умирание, перерождение и энергетический оргазм в процессе перерождения ( на сессии). Я и ехала на ретрит, чтобы зайти в ту травмирующую ситуацию из раннего детства, в которой, как мне казалось, я боялась умереть, а оказалось, что я хотела умереть и родиться заново в другом месте. Звучит невероятно. Я и представить себе не могла, что такое вообще может быть. Думала, что такое только в фантастических мультиках рисуют, когда из ладоней вверх бьют столбы энергии. Теперь присматриваюсь к себе, я та же или уже другая. Не знаю. Но ведь должно что-то измениться ( правда, Аня?).
На другой же сессии мне удалось именно стереть всю боль из нескольких очень тяжелых лет моей жизни. Ни сама, ни с психотерапевтом я бы не справилась с этим.
Это для меня огромное чудо.
Очень важной оказалась анина информация о том, что в ситуации обиды есть моя доля ответственности. Когда я увидела всю свою часть ответственности в двух ситуациях обиды ( тех самых, про которые я годами писала письма и ничего в моей душе не менялось и обида не отпускала) я поняла, что при моем высокомерии и пренебрежении чувствами других, по другому и быть не могло. И что да, прежде чем прощать других, надо самой покаяться. И (о чудо!) я теперь могу с этими людьми спокойно общаться (ну почти спокойно 😊), соблюдая, конечно, безопасную дистанцию.
Одно из моих желаний в обычной,повседневной жизни было близкое, теплое, безопасное, интересное, искреннее общение с хорошими людьми. На ретрите это желание осуществилось сполна. Спасибо всем за эту роскошь!
Что изменилось в моей жизни теперь? Я стала ближе самой себе. Аня, я, кажется, увидела ту девочку, то чудо, которое невозможно не любить. Звучит несколько самонадеянно, я понимаю.❤️

Сам ретрит проходил тяжеловато. Еще на первой динамике увидела, что у меня нет корней. Как так, всегда были, а сейчас нет. И процессы проходить без корней было странно и одновременно страшно. Вернувшись домой я обнаружила, что пространство изменилось. Люди те же, а отношения другие. И меня видят в этом пространстве и я их вижу. Ежедневные письма покаяния для меня стали своего рода дневником, где делилась всем, что произошло за день и что чувствовала. Никогда раньше не излагала чувства на бумаге. И это удивительно, когда ручка пишет и мысли льются просто потоком. Где-то на 20 письме пришло понимание, что закрывается ситуация из раза в раз повторяющиеся в моей жизни. И эта ситуация могла повторится несколько раз за день, а я просто меняю роли. И жертвой была и насильником и наблюдателем. А раньше я этого не видела. И только написав ее на бумаге смогла увидеть. И пусть не всегда письма заканчивались прощением, то сами чувства стали видны и приобрели другую окраску. Я принимаю их все такими какие они есть.

Всем доброго времени суток! Только что закончился ретрит "Стирание боли", а до этого были: 2 ИГ, Гневная неделя, Детская история, работа у других телесных мастеров и так более... 6 лет. И всё прожитое и отпущенное на предыдущих тренингах и ретритах - предтеча стиранию боли сейчас! Что я чувствую? Освобождение....я оставила там боль, стыд, вину, гнев, все сложные, раздирающие душу чувства, а ещё стратегии и неосознанные выборы, сделанные в далёком/недалёком прошлом! Да, финишная черта не пройдена, есть что отгружать и я знаю, что приеду снова и приеду за.... мягким сердцем! Да в жизни всегда что-то происходит, она подкидывает сюрпризы, но теперь мне всё легче сними справляться, всё меньше страданий, больше уверенности, радости, лёгкости, чувственности! Теперь хочется жить, жить на полную, МНЕ МОЖНО!!! Анна и её команда как никто умеют сочетать силу/мощь и заботу/бережность, умело провести каждого к своей цели! Я благодарна Богу и судьбе за встречу с такими мастерами! Благодарю и до новых встреч!!!

Всем желаю доброго дня и счастливой жизни! Меня переполняет благодарность, не могу не поделиться и не выразить бесконечную признательность мастеру @anndevavani и всем участникам процесса Открытие сердца ♥️

. Я безумно, даже как-то неприлично счастлива! Я вернулась домой, к самой себе! Когда-то, на границе между детством и юностью я очень четко осознала, что единственное, чего хотят люди, это любовь. Держала на этом фокус, старалась жить из этой точки… Но все же сбилась. И много лет тосковала по себе той, любящей, легкой и веселой. И искала дорогу. Мое открытие настолько простое, что даже не понятно, почему я бродила кругами вокруг, как лошадь в шорах. Пока любящая рука мастера не открыла передо мной дверь, за которой Свет. Дверь в мой дом, моё Сердце, где всегда Любовь, без условий и ограничений. Отсюда я когда-то вышла и, спотыкаясь о боль и обиды, не умела найти дороги домой.

Я сердечно благодарю тебя, Девавани, за теплоту, внимательность, чуткость, за твою огромную Любовь, которая, как маяк, позволяет заблудившимся в жизненных бурях душам вернуться домой, в свой Свет!🙏✨

'Магия Девавани' в действии: 1-й модуль ИГ 'Сила' "выключил" в теле-сознании "тонну" тревожности. До конца не понял как, но эффект наблюдаю.

При этом могу чувствовать чувства (плюс-минус). Могу "разгонять" тело-сознание, если требуется внимание или скорость реакции, но, без причины, НЕ ХОЧУ!
После длительного пребывания в фоновой тревожности, которую старался не замечать, это просто новое состояние сознания (хорошо забытое старое).
Внимание в точке пока помогает в него возвращаться при необходимости🤞.

Практика первого импульса по расписанию не пошла, внимание в точке ее вытеснило. Но просто в потоке событий или при взаимодействии с людьми (субъективно) слышу импульсы лучше, чем раньше.
Ошо медитация и работа в парах в последний день тоже были мощными и трансформационными, как их описать пока не придумал 🤦‍️️️‍️. Может и не стоит.

Николай, из закрытого чата ИГ

Я ехал распаковывать свою агрессию: мне не хватало этой энергии во многих сферах моей жизни — будь то выстраивание личных границ, извещение о своей оздоровительной практике людям, которым это действительно нужно, или старт нескольких новых проектов, которые я уже практически подготовил, но не делал следующих шагов дабы их внедрить.

В результате я получил гораздо больше...

🔸️я стал лучше понимать свои эмоции
🔸️я обрёл очень действенный инструмент по переносу своего фокуса внимания
🔸️я стал чаще входить в состояние ясности с отсутствием повседневного информационного шума
🔸️я прочувствовал, что Я ЕСТЬ и постепенно стал разбираться, ЧТО же я есть и что есть МОЁ
🔸️я увидел эстетический эффект: несмотря на ранние вставания и достаточно позднее укладывание в дни практикума, но благодаря большому количеству динамических практик, а также накоплению энергии практически на каждом упражнении практикума, ушли синяки из-под глаз и под ними разгладилась кожа
🔸️я на практике убедился в том, насколько глаза проводят энергию: после очередного цикла накопления энергии в фазе её проведения я на мгновение прикрыл глаза... ощущение было словно мне изнутри по ним кувалдой ударили — больше в такие моменты глаза не закрывал :)
🔸️ранее многократно побывав на разного рода расстановках как в роли заказчика, заместителя и просто наблюдателя, я испытал огромное удовольствие от процесса расстановок для одной из наших участниц
🔸️огромную отдельную ценность для меня представляет пошаговая инструкция по работе с гневом, которую мы сформировали в ходе наших групповых "разборов"

🔸️Но пожалуй самым для меня важным и действенным инструментом стало слово "СВЕТИ", которое Анна несколько раз повторяла, показывая в какую позу важно встать дабы раскрыть зону солнечного сплетения. Я сейчас часто, вспоминая это слово, практически мгновенно вывожу себя из любого согбенного положения в гордую и бодрую позу, которая сама по себе помогает мне со всем справиться.

@anndevavani, благодарю �

Итоги семиуровнего счастья-
словами их не описать, лишь состоянием покоя, замедления, присутствия в моменте стало больше, чаще и больше понимания ролей, желаний, страхов-в них вижу факты и задачи. И главное, что в этом всем я-режиссер, творец и наблюдатель, я актер. За поле каждого благодарю! Анюта Девавани-щедрый мастер, спасибо за любовь твою! Степан-хранитель-Ангел, благодарю, за качество и звука чистоту! Я знаю, что еще многое будет распаковываться, открываться, встраиваться и перестраиваться...и очень хорошо.

Так получилось, что тренинг стал для меня важным не из-за матрасов. (Хотя там классно шли свои процессы). А из-за людей и отношений с ними.

50 новых человек!!!! 50 оттенков серого ))

И у меня был выбор: либо общаться с новыми людьми из своего панциря, в котором я белая и пушистая.
Или раскрываться, но это очень-очень-очень страшно.

И мне пришлось прямо в процессе пробовать взаимодействовать без панциря. И тренинг мне запомнился именно этим опытом! Мне запомнились ЛЮДИ! а не то, как дышать и под какую музыку...

Аня, я тебе очень благодарна, что ты разобрала мою ситуацию! У меня прям сложились пазлы. Я начала отращивать зубы.

Уже во вторник я с треском вылетела из уютной астрологической группы. Потому что высказала свое лидерское мнение и не собиралась от него отказываться. Я почувствовала внутреннюю силу. Да, мне было страшно, что я совершаю какую-то ошибку. что можно было поступить умнее... Но я позвонила маме и попросила утешения, из роли дочери. Я так последнее время увлеклась прорисовкой границ с мамой и мысленным посыланием, что совсем забыла о том, что я могу обращаться к маме и в минуты слабости (на это глаза мне открыли матрасы). Это был еще один пазл для сбалансированного взаимодействия с мамой.

Затем я сцепилась с завучем школы и отстояла интересы сына. Причем я была резка и настроена решительно. Что тоже на меня не похоже. В последний момент я сдала назад, но и это считаю своей победой. Важно не давить направо и налево, а использовать зубы с умом. По ситуации.

Что касается колеса баланса, то у меня проседала сферы денег и партнерства. Как усилить искусственно тему денег я не особенно понимала. В тему партнёрства мне давно не неинтересно вливать энергию... И когда надо было написать ближайшие шаги в этих направлениях, сделала на отвяжись!

Но все выполнила. И что думаете? за неделю заработала столько, сколько за весь февраль месяц! И секса за неделю было тоже столько, сколько за весь месяц 😁 С мужем поменялись отношения, стали более теплые, наполненные. И очень любящие отношения стали со старшей дочерью ❤️❤️ мне стало легко любить ее. Прямо от сердца.

Сейчас моя самая важная задача - не загоняться по поводу работы. Этот загон отнимает много ресурса, а без ресурса очень легко скатиться в панцирь.

Жаль, что не попадаю на "девочек" в марте, но следующий ИГ оплатила 👌 Увидимся!! 🤗

Я всю жизнь свою жила в голове. Мысли, размышления, выводы, логика. Не чувствуй, терпи, замри и не привлекай внимание к себе.

Ниже головы тела практически не было. В прорубь нырнуть? Неудобная кровать? Надо потерпеть? Пфф, легко. А в голове в это время каждый день проживался ад. И тоже незаметно так, безоценочно. Как сказали, так и живу. Что надо делать, то и делаю. Что значит "слушай себя"?! Бессмысленный набор букв для меня.

С 9 лет я была в депрессии. Не прям постоянно, но так или иначе, сильнее или легче, но мир виделся в приглушенных тонах, как серое питерское небо. Мир казался местом одиноким, несправедливым, равнодушным и бессмысленным. При этом на груди лежала бетонная плита из боли и беспомощности. А в голове постоянным присутствием давили мысли о самоубийстве. 25 лет думать о том, как лучше себя убить-такое себе, хочу вам сказать.

Никто никогда и не говорил мне, что это за зверь такой "депрессия". Я и не знала, что что-то со мной не так. Надо просыпаться, вставать с кровати и делать все, что ты ДОЛЖНА. Я и делала. Четко только лишь то, что должна. На остальное у меня не оставалось никаких сил и энергии.

В свободное время я в основном смотрела в одну точку и пыталась понять, почему у других не так. В депрессии я вышла замуж и развелась, получила 2 диплома (привет травма отличника – красных), работала. Много работала. В работе находила отдушину. Ее надо было делать, поэтому организм выделял на нее энергию. На работе я была "сильной".

После (о Боже, наконец-то) точки невозврата я пошла в терапию. И тут мне рассказали, что это вообще-то не норма и есть методики и препараты, которые могут помочь.

Я пила АД, погружалась в терапию и все больше соприкасалась с депрессией (это было осознанно). Таблетки уже приходилось пить горсточкой в большой дозе.

В этот момент я и узнала про Девавани. За 1,5 месяца до ноябрьского ИГ. Ничего абсолютно не зная про этот метод, про то, что вообще происходит у нее на тренингах, как она это делает, кто она такая, я почти не задумываясь согласилась. Ведь она сказала так уверенно, что может мне помочь, если я приеду, а я уже была готова на все, лишь бы выкарабкаться из этого круга боли и тоски.

Страха почти не было. Было безумно трудно физически всего за 3 недели слезть с 2 препаратов с мощным синдромом отмены. Я помню лежала на полу в офисе, ноги крутило до боли, сердце бешено стучало 180, казалось, надо вызывать скорую, но это просто была отмена. Моя задача была просто терпеть. Я терпела, считала дни до ИГ, ждала, что станет легче. Наши возможности поистине безграничны, если мотивация мощная.

ИГ я тоже прошла с пульсом 160 в покое. Он упал намного позднее, как и остальные симптомы отмены прошли уже после... Может, поэтому мне показалось все это тогда таким адским... А может, из-за чувств, которые там вскрылись. Первым пошла лавина боли. Кроме боли и не шло ничего, если честно. Всю мою жизнь, только боль и шла. А потом был матрас с фонариком... ⭐

Паника, хаос, тело уже приготовилось к боли и слезам, но подошла Аня и сказала "можно". Что-то щелкнуло в шее и меня отпустило. С этим щелчком, как будто голова соединилась с телом, оно оттаяло и я, наконец, смогла почувствовать остальные части себя в полной мере.

Пришла радость нескончаемая безудержная, даже агрессивная, а за ней пришел гнев... первый раз в жизни... Утром я проснулась без депрессии. Просто нереально, но от депрессии Аня избавила меня можно сказать, одним словом "можно". Ну как тут подобрать слова вообще? Она мне вернула жизнь... Это бесценно и я благодарю ее каждый день за этот дар!

Забавно, но оказалось, хуже, чем на первом ИГ быть может, я ощутила это прямо после него, когда началась распаковка…

Я посещаю терапевта (психоанализ) 2 раза в неделю уже 6 лет. После ИГ терапия пошла очень бурно. То, что лежало мертвым грузом в глубине подсознания, вышло наружу. Вот это было, я вам скажу, сказочно) Начала ломаться личность, все было поставлено под сомнения, все казалось нереальным, и моя жизнь больше не была моей. И в этом во всем я была совсем одна.

Кто вообще может понять, да и как такое объяснишь людям, что у тебя "пересборка". Даже если ты это испытывал когда-либо, все равно опыт у каждого индивидуальный. У меня точно он был уникальным и волшебным, мощным потоком сносящим с ног.

Депрессия, конечно же появлялась периодами, но, по правде, это вообще полная фигня в сравнении с моими чувствами в тот период.

У меня появлялось ощущение, что я сдвинула что-то глобальное внутри себя, что-то поломала и больше не могу починить, восстановиться.

Была очень сильная паника, страх, истерика и слезы просто постоянно. Я думала, что мне нельзя было идти в такие практики, что я тронулась умом и вскоре меня заберут в психиатрическую больницу, потому, что я не смогу о себе позаботиться и не буду адекватной. Короче, сказать, что было страшно-ничего не сказать.

Так прошла зима. Я приезжала на День Гнева в январе, в надежде, что мне это поможет и станет легче. Да, легче становилось, но процесс шел неумолимо быстро и я просто не успевала справиться со всем, что вскрывалось. У меня начался гастрит и много других проблем с ЖКТ.

Боли были очень сильные, я не могла есть и постоянно тошнило.
29 февраля у меня день рожденья. Перед ним в 2023 году я готовилась к смерти. На полном серьезе, в полной уверенности, что мои 35 лет не случатся и я умру в свой ДР.

Я привела все свои дела в порядок, закрыла кредит, починила и оплатила все, что могла, закрыла проекты на работе, написала своеобразное завещание (мне оно не нужно официально, у меня приемник только мать). Договорилась с близким человеком, чтобы он позаботился о моем коте. Я была готова умереть. Мне даже было не страшно. Я просто знала, что так надо.

И напоследок, я решила отметить свой день рожденья так, как всегда мечтала. Я собрала подруг, мы провели 2 дня вместе, все было просто идеально.

В момент выноса торта я физически почувствовала, как что-то внутри оборвалось. И мысль о смерти просто отпустила. Я прорыдала некоторое время, чем вызвала недоумение окружающих друзей, а потом пришло умиротворение.

Утром я проснулась 35-летней свободной, взрослой, я стала совершенно другой по внутреннему ощущению. Я переродилась. И началась моя новая жизнь.

С того момента прогресс в терапии шел очень стабильно. Параллельно я прошла третий и четвертый ИГ. Шла все глубже внутрь, знакомилась с нежными, приятными чувствами внутри. Щупала, где тонко и прорывается. Таких мест становилось все меньше и меньше. Чувства больше не топят, я научилась проходить через них (в большинстве случаев).

Сепарация, проработка травм, взросление, самостоятельность, уверенность в себе, доверие к миру и самое вкусное-любовь к себе, наконец, пришли и укоренились внутри меня.

Просто сама собой ушла постоянная тревожность и проблемы с питанием на этом фоне исчезли. Я похудела на 17 кг.

Я улучшила финансовое положение, сделала для себя очень много важного и фундаментального.

Сейчас я чувствую себя стабильно, спокойно, уверенно. Чувствую себя взрослой и самостоятельной. Чувствую опору внутри и умиротворение. А самое главное, мне захотелось жить. Я начала путешествовать чаще, стала проявлять любовь к себе как никто никогда раньше не проявлял.
Такая мощная энергия внутри и огромные планы на карьеру, семью и жизнь.

Если ты дочитал до этого момента, скажи, ну как вот выразить словами благодарность к Девавани? Разве это измеримо? Я просто обнимаю ее сердцем каждый мой счастливый, пропитанный удовольствием день, и благодарю про себя.

Благодарю и всех помощников, ассистентов. Благодарю Юлю, которая меня сюда привела. Благодарю всех вас, за вашу поддержку и безусловное принятие.

Это не конец пути. У меня есть открытые вопросы, которыми я занимаюсь. Но у меня нет сомнения, что у меня не выйдет решить их. Все будет в свое время. Теперь я знаю, что нужно делать. А моя главная любимая черта – целеустремленность)

Сегодня я отмечаю свой день рожденья в Стамбуле. И мир с открытым сердцем ощущается как благодать. Сердце ликует и хочется обнимать все и всех.

Я бы не была здесь без тебя, Аня❤
БЛАГОДАРЮ!!!!

Мой запрос был в том, чтобы выйти из замкнутого круга. Решиться доверять что-ли. Чувствую. Не получается точно сформулировать..
И это случилось. На заключительной медитации под молитву Ханумана.
Это потрясающе!
Я не понимаю, как это работает, но это работает.
Я делаю по инструкции, как говорит Аня, без ожиданий, и вдруг прям какое-то понимание тела (это и ощущение в теле, и понимание в сознании) - вот она, опора!
Опора на сердце
Это то, что я искала
У меня не было этой опоры, и меня рвало от сильных эмоций, от предательства, от обиды. Опять не точно говорю.. Очень сложно в словах эти ощущения выразить.
Но, я теперь не боюсь. Вернее, даже если боюсь, я чувствую и знаю эту опору. Что бы ни происходило вокруг - люди могут любить, не любить, предавать, уходить. Это ничего не меняет. В пространстве сердца это ничего не меняет. У меня есть моя любовь. Парящее сердце. Как я и хотела 🙏❤️✨

3 главные подарка этого ретрита.

1. Головная боль имела корни в самозапрете открыто говорить о мастурбации (от этого было ещё больше удовольствия). Это в целом влияло на проявление чувств и себя как есть. Отпустил.

2. Жадность в проявлении себя и своих талантов. Встретился с ней, на медитации надо было дышать, но было сложно потому что накрывало разрывающей душевной болью: насколько это предательство не делиться тем, что дано свыше, не использовать свои таланты. Продолжу наращивать свою проявленность.

3. Сила внутри меня. Прожил через тело в нескольких практиках.

Большинство из этих осознаний пришло через принятие идеи пустотности всего. Просто представьте, что люди скрывают свой внутренний свет только по причине веры в то, что их иллюзии являются самосуществующими. Матрица наяву.

Ты - не твоё тело, ты - не твои ошибки/достижения и ещё много-много шаблонов. Ты - свет. Звучит абстрактно, но на практиках это было конкретно: через душевную и физическую (мышечную) боль, через преодоление "невозможного" (30 минут находится с поднятыми руками - смог в медитативном состоянии!) в ходе динамических медитаций.

Знаем ли мы хоть что-то о себе правдивое?... Ни-че-го.

Прошла неделя после возвращения с Мистерий, наблюдаю за процессами. Я не могу отделить опыт Мистерий от ИГ и курса про счастье с Девавани, всё слилось в прекрасный вихрь. За последнюю неделю я стала ощущать очень многое иначе.

Раньше у меня было много суеты, такой радости в моменте, которая проживалась как сгорающий в костре сухой лист - ярко и быстро. Сейчас я ощущаю такую размеренность глубокую и внутри будто волны океана. Уровень эмоций внешне стал ниже, но они стали внутри проникать глубже. Я проживала как энергия лавиной снизу идёт вверх на мистериях несколько раз, там будто иссохшиеся протоки ожили.

Сейчас как будто эти волны энергии снизу вверх идут бесконечным внутренним удовольствием и даже без звука😂 а проходят и по-новой.

В это состояние впадала много раз за неделю от каких-то стимулов внешних порой, а иногда просто от наблюдения жизни. Иногда это ощущение что я вся вот это глубокая волна и полный контакт с миром. При этом почти нет желания секса, так как нет мужчины, и эта энергия просто проходит выше так приятно, раньше она часто блокировалась по ходу.

Через несколько дней после Мистерий уехала на фестиваль мультфильмов, и там это всё на природе продолжило распаковываться.

Ещё стала больше прислушиваться к себе и своему телу, даже если в 12 ночи на фестивале классные мультики, но я хочу спать, то я такой счастливой шла спать, что выбирала свой комфорт, тк нет дефицита впечатлений, можно не смотреть мультики до 4 утра, а насладиться очень глубоко несколькими, прожить их и пойти проживать то, что хочет тело - сон)) и всё из этого состояния плавности получается складно - события, люди вокруг. Ещё касательно запроса с мужчинами продолжаются проживания, это во многом раскрывается в письменной практике.

Поняла, что я стала испытывать восхищение мужчинами глубокое - просто мужчинами вокруг. Это пришло на телесных занятиях и в бане - я смотрела на разных, восхищалась теми кто признается в слабости, кто защищается, кто искренен и кто пока нет, с разными телами.

В бане ко мне подошёл совсем маленький мальчик, прижался и взял за палец всей своей ручкой, и я просто дошла до катарсиса любви, хотя раньше я бы психовала, что родители не следят и он нарушил мои границы😁 и моих друзей мужчин обнимала совсем иначе, стало к ним больше тепла намного, как будто я смотрю на них протертыми очками!

Это начало нового видения, надеюсь, оно будет идти в этом русле. Даже если кто-то бесил, то обстоятельства этого человека потом мне показывали с другой совсем стороны))

К женщинам такое чувство у меня и так было, хотя сейчас ещё больше тоже усилилось - просто такое состояние плавности, мягкости и потока сейчас прекрасное!

Огромная благодарность и любовь Девавани, президиуму мистерий и участницам ⭐⭐⭐⭐⭐

Есть люди, которых Бог посылает на землю исцелять души , научать видеть мир ярким , жить жизнь в полной гамме чувств и всех их оттенков ! Я не знаю , как Девавани видит , находит и чувствует точки для исцеления , возможно профессионализм , опыт или дар , но делает она это гениально ! Девавни , я Благодарю тебя за то , что ты выключила мой автопилот .За бережное проведение меня в подземелье моей души .За 2 дня , прекрасных , лёгких , вдохновлённый , которые я ЖИВУ после работы с тобой . За разъяснение простых истин .Меняться трудно , но меняться рядом с тобой -удовольствие и азарт ! Ты видишь сейчас меня лучше чем я сама себя .Ты знакомишь меня с моими же чувствами ! Ты веришь в меня , ты рядом для меня .И иногда не нужны слова , потому что их нет или я не умею ещё давать определение тому что чувствую .Я благодарна тебе за нашу работу! За твою ювелирную работу с моей душой и травмой .Обняла от сердца к сердцу .

Друзья, приветствую каждого из вас!

Захотелось написать и поделиться состояниями во мне спустя 2 недели после Исцеляющего голоса, поскольку никогда, НИКОГДА такого со мной не было ещё.

Я достаточно флегматичный человек, малоэмоциональный и мне не свойственны были доселе многие эмоции, ощущения, эмоциональные качели и битвы внутри себя. Был штиль всегда на поверхности и внутри и только изредка, когда что-то просыпалось, даже не очень явное, быстро улегалось.

Но всегда было ощущение глубокой неудовлетворённости своей жизнью... Я не жила, а просто доживала свой век... Так и жила. Потому что так надо... Кому надо, зачем надо, почему надо - на всё был один ответ - по-другому ты не сможешь...

После ретрита началось сначала что-то непонятное..хотелось молчать, свернуться в улитку и ни с кем не общаться.. Дальше- больше. Начались всякие разные события, которые просто взрывали мою психику... и я уже ни умом, ни сердцем не могла понять ничего. Швыряло из стороны в сторону. И что я увидела в последние дни- то, что очень сильный внутренний конфликт разворачивается. Я как-будто раздвоилась, растроилась, размножилась, распалась на сотни частей и уже не знаю кто я и не знаю кому верить из этих частей, а мозг отказывает...

Сегодня проснулась солнечно, радостно и успокоенно. - Я чувствую сердцем. Хочу чувствовать. Хочу жить! Чувствовать всем телом, впитывать все краски и испытывать все эмоции и не бояться, и если надо кусаться... А вчера во мне родилось дикое желание сделать себе тату саламандры 😅 на животе. Я вдруг почувствовала, что это моё тотемное животное😂 и уже записалась к мастеру... Похоже, что-то рептильное проснулось во мне...

Как итог, чувствую очень сильную, глубокую усталость от той жизни, которой жила всё это время и меня уже не остановить... Если надо будет - я буду крушить, чтобы всё старое сдохло.

Хочу сказать, что жду новых встреч с каждым обновлённым из вас💛

Год назад Аня напомнила мне, кто я - настоящий... и - чего я себя лишаю... И - путешествие вместе с Таней - и с вами, друзья!

А на этом ИГ - волшебство завершения: Стирание боли, суфийское дыхание, упование, разговор со Смертью, нежность прикосновения и ловушка нежности - всё, что началось 36 лет назад - вернулось в чувствах и слезах вчера...

А еще - 5 дней ваших глаз... Я вспомнил, как смотреть и слушать - и - видеть!

Страшно - вернуться назад и замерзнуть... и есть силы в настоящем - уже все вопросы к зеркалу - и - пропускать... Страшно! Больно. Но - это тоже чувства.

Сегодня - чакровое дыхание, а потом - снова пел... Жестокость, Сансара, Кукушка, Halleluiah, Это всё...
3 дня назад ДДТ пели и для меня - всё одно к одному! - вот они оказывается слёзы раскаяния и завершенности...

Девавани - вот теперь у меня новая плакательная песня - чтобы помнить!

Я благодарю всех вас, друзья! Какие же мы живые!

Люблю вас! ❤️

Спасибо Девавани за эту группу и всё процессы, происходившие под её чутким и бережным руководством. Я приехала на 2 модуль с желанием поменять что-то в своих отношениях с телом, с ненавистью к телу. А вернулась с пониманием, что ненавидела его только потому, что так было безопаснее, чем злиться на тех, кто делал мне больно и разрушал меня и моё тело. С второго голоса я вернулась с ощущением огромной любви к Анне, её команде,к каждому участнику группы и, даже к себе. Это тепло, бережность и способы прожить боль, страх чтобы освободиться, снять этот груз с себя и пойти дальше - бесценны.

Я еду с 4-х дневного тренинга по сердечному циклу. И из меня прямо исходит благодарность. Ехала толком не зная куда в прямом и переносном смыслах. С одной стороны я пару лет ощущала себя как белка в колесе и колесо ускорялось, а энергия у меня уменьшалась. В нужное время нашлась моя сестра Римма и посоветовала поехать с ней на тренинг. Я без раздумий согласилась и поехала. В результате я просто другой человек. Оказалось, что я себя не очень-то и знала. Удалось всем сердцем, всем своим естесством прочувствовать свой потенциал, свою силу и свою слабость. Я поняла, что я не какая-то супервумен, которая может и должна помочь всем, достичь всего и не надо жить на максимуме потому, что папа прожил мало. За него жить, ему что-то доказывать я не должна и не буду. Я действительно свободна, счастлива, полна любви, энергии и света. Я могу всё. Я имею право на всё. Меня достаточно. Аня и команда, вы- свет, вы- энергия, вы- любовь.

Привет, читатель отзывов! Мало кто сюда заходит как мне кажется, ты молодец, разборчивый!

Хочу сказать, что я был все выходные на "Дне гнева" и выжил! Там были люди достигшие высот, которые мне ещё предстоит достичь! Там были те, у кого клубок жизни запутан больше моего и они были включены в процесс. Там были звери, они просыпались и проявлялись голосом, телом, внутренним состоянием. И Аня всех вела, бережно.

Пишу и слезы на глазах от того что есть тренеры жизни, которых очень не хватало в детстве. Которые дают пример взрослого и помогают вырасти, чтобы начать слышать себя.

Я ощутил свою силу, то что мне её даёт. Приходи и ты, миру нужны Живые Люди.

Сегодня была на Вечере Гнева у Анна Девавани! Слушайте, ну огнище просто!
🔥🔥🔥
Я так выбесилась, выразилась, наотпускала всякого, вырыдалась и самое главное - услышала свой реальный настоящий голос из нутра, звериный, мощный, глубинный! Это было супер круто!
Такую мощь внутри чувствую! И ещё ясность. И прилив сил! Жизнь чувствую! Что я живая!

Так что всем у кого мало сил, депрессия (но не клиническая!), все бесит, валится из рук и прочие сложные жизненные обстоятельства - рекомендую динамические практики: день гнева, пульсации, динамика, кали медитация и тому подобное! Это очень эффективные средства для того, чтоб выпустить все лишнее экологично, не убив людей рядом, а главное - близких людей).

Но что мне особенно понравилось сегодня на дне гнева, так это тотальное присутствие и поддержка ведущей. Всё-таки в группе и с ведущим все работает как-то сильно лучше, чем когда каждый сам по себе или вообще в одиночку.
Так что я планирую присоединиться дальше к Аниным мероприятиям! У нее там много всего интересного!
Кто со мной?

Доброго времени всем!!! Наконец-то могу уже поделиться своими впечатлениями))
Первые 3 недели меня жутко штормило и тошнило от собственной жизни 🤢
Вообще не могла понять как оказалась в такой заднице🤷‍️‍️️
Даже своих детей не могла выносить...
Потом по совету Девавани стала пробовать направить энергию в то как я хочу от туда где я больше не могу!
И стали происходить удивительные вещи✨️
Вскоре я увидела что та самая задница, вовсе не самое ужасное место где я могла оказаться, что вселенная очень круто обо мне позаботилась, что я могла оказаться в гораздо худших условиях для прохождения своих уроков! Но мне с любовью дали самые лучшие условия и возможности!
И меня такая накрыла волна благодарности, любви и принятия, что растворились все претензии, обиды! Такая мощная энергия во мне поднялась, хоть физически мне ещё немного тяжело, внутри цунами🌊
Каждое утро встаю с радостью и интересом прожить новый день, узнать что-то новое о себе!
Стало так легко мечтать, хотеть того о чём раньше подумать было страшно))
И что-то уже даже проявилось в жизни!
Девавани и команда, спасибо большое за этот удивительный опыт💖
С нетерпением жду февраля😁

Всем доброго часа! Я хочу поделиться своими ощущениями от заряженного и мощного Дня Гнева!
Это было очень круто! Ярко, живо, глубоко, мощно! Это было непривычно, ново, захватывающе!

Просто невероятная атмосфера, яркие групповые и индивидуальные процессы!

Новый опыт, открываться в присутствии других людей, - по началу я даже с места не могла сдвинуться. И я очень благодарна всем этим смелым, ярким и сильным ребятам, которые тоже пришли на тренинг и шли в процесс. И конечно, огромная благодарность Анне и ее команде за создание этого пространства, за проведение в эти состояния, за силу выдерживать самой и вести за собой других!

В одной из практик я лежала и вдруг подумала - это же сколько боли, гнева, страха, ужаса сконцентрировано в одном месте! Разве можно такое вынести?! А потом заглянула в себя и увидела, что у меня внутри столько же, если не больше. Просто я привыкла не замечать это, прятать. От других и от себя. И тогда я дышала. И проживала. По чуть-чуть.

Я такой человек, что на автомате легче просто вырубить все эмоции и чувства и стать холодной и отстраненной. Поэтому мне сложно именно проживать это. Ведь одно дело знать о них(в этом я умничка - все могу отследить, промыслить, отрефлексировать), а другое дело - не прятать и не вырубать сразу все, а идти и чувствовать!

Поэтому для меня было очень ценно, что Анна как проводник, может осветить глубину, а не просто поводить по поверхности. Позволить чувствовать и проживать это. Для этого ведь нужна сила и стойкость!!

Для меня День Гнева стал скорее Днем Откровения - когда я признавалась и признавала в себе разные чувства. О некоторых из них я даже не подозревала, и это было еще более ценно!

Очень полезно видеть как другие люди плачут, злятся, кричат, воют и при этом остаются сами собой, мир под ними не рушится, жизнь не кончается, не возникает желания отвернуться и вычеркнуть человека из своей жизни, не хочется его убить или унизить, и совсем не смешно. И невольно задумываешься, что если и ты откроешься, то конец света не случится. И здесь появляется возможность открыться и пойти в уязвимость, и прожить это телом.

Благодарю за такую возможность!!! Это было круто!! ❤️

Я у Ани Девавани много что прошла, и что меня сразу привлекло и продолжает нравится, что Аня создаёт пространство доверия и безопастности, куда можно прийти со всеми соплями и д@$%м, что застряло внутри, и мешает жить в настоящем. И на её мероприятиях все это можно прочистить и выплеснуть, а не продолжать копить и прикрывать коврами, лишь бы что не вылезло, и продолжать тащить эту груза на себе.

После работы с Аней, уходишь свежей и лёгкой, как после хорошей баньки. Яснее и чётче смотришь на свою жизнь, и есть силы реализовывать что ты хочешь.

Здравствуйте.
Я прошла бесплатную часть марафона Heartcore. Выполнила задания и вспомнила некоторые моменты из детской жизни.

Хотелось бы отметить, что для меня было важным услышать о теме доверия, о том, что можно придти к доверию понимая, что я с этим справлюсь.

После измены мужа прошло более 4 лет и до сих пор, как оказалось мне сложно было доверять мужу. И тема доверия помогла мне понять, что мой муж просто исполнил свою роль, чтобы я вернулась к себе и смогла понять, что справлюсь, и чтобы перестала перекладывать ответственность за свою уверенность, отношение к себе на мужа.

Так же для меня важно было услышать и понять, что со мной все в порядке. Когда мама наказывала меня, то практически всегда я соглашалась с ней с тем, что это я виновата. И это делало меня плохой в своих глазах. И я всегда пыталась быть хорошей. Теперь понимаю, почему я выбрала угодничество.

Но на самом деле со мной все в порядке, поэтому мне важно пересмотреть отношение к себе как себя, так и других.

Мне было также полезно вспомнить из задания открой в себе Творца, что опыт наказания родителями за тройки был мне нужен и что мои родители вообще играли для меня важную роль. Осталось только понять и осознать, важность этих моментов в моем взрослении и становлении.

В целом, эта бесплатная часть марафона была для меня полезна.

После двух модулей ИГ я познала для себя суть и значение слова удовлетворение. Это удовольствие от творения самостоятельно своей жизни.
И столько благодарности сейчас внутри меня рождается в очередной раз благодаря этому осознанию.

Прошлый 2021 год был тяжёлым на события в целом для меня и моей семьи. Особенно сложной оказалась осень для нашей семьи. Пока где-то внутри та роковая осень таковой и остаётся. Нужно время, много времени, а может, и что-то ещё, чтобы это принять и прожить. Никто из нас не знает сколько точно.

После ИГ то ли я уже привыкла и не так реагирую на события, то ли уровень интенсивности ниже? Честно, не знаю.

Но определенно появился внутри какой-то стержень, что поддерживает и Дух крепчает. Есть уже опора на внутреннюю силу и вера в то, что всё, что происходит оно неслучайно. Сменились настройки и фокус внимания.

А внутри всё больше благодарности за всё в моменте. Даже за то, что уму кажется "ужасной несправедливостью" и т.д. Вопросов ещё остаётся много и ответов гораздо меньше. Я сейчас учусь их верно формулировать для себя. Например, не за что, а для чего. О чём это для меня именно сейчас. Что я могу в моменте сделать, чтобы в первую очередь поддержать себя в состоянии и, возможно, того, кто рядом и особенно нуждается в тепле и свете сейчас. Учусь снова и снова слушать сердце.

Знаете, я заметила, что радости стало больше в каждом дне и удовольствия больше, есть удовлетворение. УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ТВОРЕНИЯ самостоятельно своей Жизни.
Вот пью чай с детьми, танцую с ними, общаюсь с ними и радуюсь, что это сейчас возможно. Даже когда спорю с мужем и родными порой так радуюсь, что это возможно сейчас. Даже неприятностям и недоразумениям радуюсь, потому что ещё раз убеждаюсь, что всё к лучшему в итоге. Фокусируюсь на радости в общем и удовольствии. Иду за желаниями и импульсами и это невероятно круто.

Благодарю Анну Девавани и каждого причастного. Это сильно и мощно сейчас для меня.

Приеду в ноябре точно. Ещё хочу на Мистерии. Плачу сейчас и ещё раз присваиваю этот опыт с благодарностью к себе и всем нам.

Я сейчас поняла

Я очень счастливый человек
И все мои поездки научили меня от них есть результат

Пусть со стороны кажется что моя жизнь не поменялась координатным образом
НО

Я научилась держать границы
Научилась не давать себя в обиду
Научилась выбирать себя
Научилась слышать себя
Научилась делать именно то что хочу
Научилась не делать того что именно не хочу
Научилась на впадать в общую стадную тему, пропаганды и желания чего либо
Научилась больше чувствовать
Я живая!!!!❤️

Сдайся! - таков был мой персональный девиз на мистериях. Я привыкла все держать под контролем, наверняка в большинстве случаев иллюзорном, но все же. Чувства, эмоции, поведение, действия, внешность, проявленность, информация о себе, желания - все было под замком и четко дозировано в соответствии с ситуацией, локацией, окружением и т.д. Контролировала, конечно, я не только себя. Я самонадеянно пыталась структурировать хаос этого мира, сдержать, затормозить мельтешение, разложив его по полочкам. Но на полочках нет жизни, нет движения. Там место для музейных экспонатов. Так я и жила-существовала, замерев, заморозив все чувства. Без буйства красок, без спонтанности, без кайфа. Зато в кажущейся безопасности.

Пришлось ли мне ломать себя на мистериях? Насиловать новыми чуждыми правилами? Нет. Это мое решение, мой вызов, мой эксперимент. Он не навязан. Я с ним в согласии. Хочешь изменений, начни действовать иначе. Отложив в сторону страх и неумолкающую говорилку в голове.
Чтобы получить удовольствие, нужно расслабиться, довериться. И как же это сладко - наконец сдаться! Послать к черту свои правила. Отдаться) В данном случае потоку, игре, практике. Я почувствовала себя проводником энергии, стихии. Я пульсирую, внутри ток, я едина с природой и вселенной. Я позволяю себе получать удовольствие, отключив голову, доверившись мудрости тела. Я почувствовала себя живой.

В результате практики я наконец приняла свое тело, свою красоту и женственность. Получила обратную связь о себе, которая меня очень удивила (приятно). Меня видели такой, какой я сама себя не знала.

Я научилась давать и получать поддержку в пространстве, где все очень открыты, уязвимы, так уникальны и в то же время так похожи. Я честно делюсь своей болью и в этом пространстве меня это не ранит, а наоборот приносит любовь других женщин. От каждой очень многое откликается. Тот кто испытывал боль сам, знает, как важно быть бережным к другому.
Мы проходили красивые ритуалы-инициации, где каждая из сестер предстала в своей сакральной красоте и чистоте, в белом платье, словно невеста. Наши глаза сияли от созерцания красоты друг друга.

А ещё мы сжигали лягушачью кожу, падали с высоты в неизвестность, бегали по полю и купались в озере в чем мать родила - где-то в глуши, на краю земли в Ярославской области.
Уехала с мистерий с новой собой, отмытой в бане и изнутри, и снаружи, уехала с большой благодарностью к кругу подруг! Спасибо магическому пространству, полному любви, созданному Девавани и Рахасьей!

Хочу поделиться отзывом о тренинге февральском ИГ ИСЦЕЛЕНИЕ СЕРДЦА. Вот прям почувствовала, что важно проговорить сейчас и присвоить этот опыт🌿

Это мой первый подобный тренинг, много разного было, интересного, но мощнее по ощущениям, трансформациям пока не было.
Спустя почти 1,5 месяца столько лёгкости внутри появилось, радости, жизни. По ощущениям в теле скинула несколько десятков килограмм и лет. Кто-то из знакомых говорит, что я изменилась внешне и приехала какая-то новая 😂
Я говорю, это всё любовь творит чудеса.
Стало больше доверия, плавности, текучести и кайфа. В волосах скоро появятся перья, сразу по приезду купила себе серьги с перышками, видимо поэтому сейчас и летаю. Стало больше ясности почему я так люблю птиц, просто обожаю их и дома они у меня давненько живут. Видимо, когда-то была птицей в том числе и помню нутром своим эти ощущения полёта, свободного парения, вкус свободы.

Сдвинулись с места дела, которые несколько лет не двигались вообще. А сейчас как-то само собой всё в легкости получается.

Ну, и на последок ложечка дёгтя с мёдом, чтобы не показалось, что я прям только кайфую каждый час и других состояний не испытываю 😂По-разному бывает. За этот период я чуть трижды не развелась с мужем, с которым вместе уже 15 лет и трое детей 🙈Трясёт нас периодически мощно. Сейчас период как новый медовый месяц, наблюдаю и наслаждаюсь 😊

💎Благодарю за это @anndevavani Анну и всю её команду, а также каждого, кто был рядом.

Хочу встретиться в июне, загадала себе. Пусть всё сложится🌿

После первого голоса я повзрослела, увидев своего внутреннего ребёнка и подружившись с ним.

После второго я заземлилась, стала решительнее и увереннее в своих действий и мыслях. Сделала первые шаги на встречу своей жизни и к своим желаниям.

Эффект от третьего ещё кристаллизуется, но уже чувствую, что я обрела свободу и силу, именно тогда, когда скрутилась в бараний рог на матрасе. В третий модуль я входила в состоянии «я готова принять все что будет, ничего не планирую и открываюсь всему»

Это удивительно, но когда я перед первым модулем в описании прочитала «в глубину за силой», я догадывалась, что это будет так, потому что я знаю как работает Аня. Но не понимала за какой именно силой. И я ее нашла, на матрасе, в полной тотальности, отключённой голове, я нашла свою силу, первородную, способную убить, настоящую, живую энергию, которая пронизывает все тело. И ты говоришь ей «да». Да, я это могу, да, где-то в глубине я могу убить, отобрать и защитить своё. Да, я не милая принцесса, я убийца. И в этот момент наступает пауза, ты стоишь, дышишь. Вдох и выдох, впускаешь и радуешься ей. Наблюдаешь. Как из животного самого дикого она превращается в нереальное удовольствие, это лучше любого оргазма. И тут я заземлилась окончательно, на несколько часов разум покинул чат, мозги вытекли на матрас, а из слов остались только звуки.
И тут, приходит тишина. И осознание, что сила и энергия это не тогда, когда ты самый активный в песочнице, не тогда, когда ты манипулируешь или имеешь власть на другими. Нет. Сила в тишине и любви, сила в спокойствии, открытости и доверии. Уязвимость тоже может быть силой. Ты словно погружаешься в вязкий сироп, все движения становятся плавными и плотными. Реакции тела изменились, движения и танцы стали другими. Поменялась прошивка на уровне тела. Что даже изменился тембр голоса.

Я хочу сказать огромное спасибо всей команде и Ане за то что вы делаете!!!!
Вы исцеляете души. Я помню себя в 2021 году только только приходящая в себе после депрессии. Помню какой я была в депрессии, помню себя до неё. И вижу сейчас. Это небо и земля. А еще даже не прошёл год, как я начала этот путь исцеления. Это про взросление, не знаю как, но каким то образом после каждого исцеляющего я взрослею психологически. Пробиваю барьеры детских обид, и становлюсь все ближе к себе и более свободнее. Наконец то подросла, больше не надо никому ничего доказывать, можно дышать полной грудью, делать что нравится и не делать, что не нравится. Можно быть любой и не ждать одобрения или наказания. Принимать себя такой как есть, со всеми ошибками, шрамами, и не гнобить и не жалеть себя. И главное принимать и других тоже с их ошибками и травмами, без оценок, ожиданий, и видеть в каждом свет и любовь, видеть суть, а не маски. И снять конец-то свои. Потому что свобода наступает не тогда, когда можешь поехать куда хочешь, или работать когда хочешь, просыпаться когда хочешь. Нет. Ты можешь жить в графике, иметь сложность с отпуском, но при этом жить без маски, быть честным перед собой и проявляться как есть, без фона детских травм. Вот что для меня свобода. И вот про это для меня все три пройденных тренинга.
И одно из наблюдений, что после каждого исцеляющего проходит время все встаёт на свои места и ты понимаешь, что уже и не помнишь как было раньше, тумблер переключается. И именно так слой за слоем каждый исцеляющий снимал с меня эти маски. Аня, спасибо огромное тебе и всей твоей команде за безопасное пространство, в котором можно быть настоящим, как есть. Впитывать это чувство на уровне тела и выходя из зала быть собой, настоящим и знать что с тобой все нормально!) Спасибо огромное!