Я подытоживаю опыт Мистерий. Состояние глубокой простроенности внутри, будто проявилась внутренняя карта.

Были моря и туманы, сквозь которые проступали отдельные части, а теперь туман рассеялся и эти части выстроились в единую вселенную. Все со всем связано. 

Пробуждалась матка - открывалась сила от самых ступней и реальный объём моих энергетических тел. Пробуждалась йони - расширялось сердце, крутилось чакровое колесо, освобождалось горло, пульсировал третий глаз. 

Я впервые ощущала этот единый поток физически, на уровне телесных ощущений, а не интеллектуальных формул.

И этот контакт больше, чем любая детская история, в какую бы темноту я не залетела, в травму, сценарий, ограничения ума, - я могу вспомнить свою силу и возвращаться к ней.

Ооо - "такая же, как я"...

Иногда, когда мне хочется уничтожить, проклясть,  растоптать, на крайняк вцепиться в морду оппонентке, перед глазами всплывает наш женский круг с Белых мистерий, и обряд инициации, и Девавани, и Рахасья, и чаша с травами, и Наша дорога к реке, и прыжки через костёр, и как ключом бьёт в голове мысль - какие же разные, и красивые, какие невероятно красивые женщины, ведьмы в этом кругу. Глаз не отвести. Такая же, как я❤️

Причём, там в кругу я прям недоумевала, ну какая к чертям "мягкая сила"? Ну как можно это сестринство вынести за пределы тренинга? Туда, где бабы "с яйцами", где не ты, так тебя, конкуренция, подставы, нож в спину... а со временем это ощущение как-то само встроилось в систему, и уже нет такого разрушающего гнева. 

Нет, я не стала размазней, все спускать, и прощать, потому что одновременно появляется и ощущение самоценности. А вот смотрю на неё с её "стальными яйцами" и жалко её,  ведь она не знает, что у нее их нет, что она "такая же, как я". И какое-то чувство, очень похожее на нежность даже, где-то там появляется. Пока я его почти не допускаю, но, наверное, пока.

Сдайся! - таков был мой персональный девиз на мистериях. Я привыкла все держать под контролем, наверняка в большинстве случаев иллюзорном, но все же. Чувства, эмоции, поведение, действия, внешность, проявленность, информация о себе, желания - все было под замком и четко дозировано в соответствии с ситуацией, локацией, окружением и т.д.

 Контролировала, конечно, я не только себя. Я самонадеянно пыталась структурировать хаос этого мира, сдержать, затормозить мельтешение, разложив его по полочкам. Но на полочках нет жизни, нет движения. Там место для музейных экспонатов. Так я и жила-существовала, замерев, заморозив все чувства. Без буйства красок, без спонтанности, без кайфа. Зато в кажущейся безопасности.

Пришлось ли мне ломать себя на мистериях? Насиловать новыми чуждыми правилами? Нет. Это мое решение, мой вызов, мой эксперимент. Он не навязан. Я с ним в согласии. Хочешь изменений, начни действовать иначе. Отложив в сторону страх и неумолкающую говорилку в голове.

Чтобы получить удовольствие, нужно расслабиться, довериться. И как же это сладко - наконец сдаться! Послать к черту свои правила. Отдаться) В данном случае потоку, игре, практике. Я почувствовала себя проводником энергии, стихии. Я пульсирую, внутри ток, я едина с природой и вселенной. Я позволяю себе получать удовольствие, отключив голову, доверившись мудрости тела. Я почувствовала себя живой.
В результате практики я наконец приняла свое тело, свою красоту и женственность. Получила обратную связь о себе, которая меня очень удивила (приятно). Меня видели такой, какой я сама себя не знала.

Я научилась давать и получать поддержку в пространстве, где все очень открыты, уязвимы, так уникальны и в то же время так похожи. Я честно делюсь своей болью и в этом пространстве меня это не ранит, а наоборот приносит любовь других женщин. От каждой очень многое откликается. Тот кто испытывал боль сам, знает, как важно быть бережным к другому. 
Мы проходили красивые ритуалы-инициации, где каждая из сестер предстала в своей сакральной красоте и чистоте, в белом платье, словно невеста. Наши глаза сияли от созерцания красоты друг друга.

А ещё мы сжигали лягушачью кожу, падали с высоты в неизвестность, бегали по полю и купались в озере в чем мать родила - где-то в глуши, на краю земли в Ярославской области.
Уехала с мистерий с новой собой, отмытой в бане и изнутри, и снаружи, уехала  с большой благодарностью к кругу подруг!  Спасибо магическому пространству, полному любви, созданному Девавани и Рахасьей!

Мне было страшно и волнительно. Так как я знала куда и зачем еду. И это приятно, когда в информации описании группы не скрыто что будет, а очень ясно достоверно написано что и как предстоит.

И ты либо готов, либо откладываешь до следующего раза. Я к этому шла давно. На подобных практиках была четыре года назад у другого терапевта. Это было стыдно, холодно, не уютно, даже ранимо травматично психологически и меня закрыло отодвинуло от подобных процессов. 

Я ехала за бережностью и смелостью к себе пройти сквозь запреты на кайф. 

Что меня удивило, это поистине божественное храмовое отношение к телу и друг другу. Много тепла, безопасности создавалось с каждым днём и из такого пространства я раскрывалась в доверие. Ритуальное обнажение - мне раньше казалось, а что в этом такого раздеться - а оказывается в этом такой глубокий смысл как мы открываем свою душу, отпуская контроль и делая нырок в спонтанность. 

Мягко плавно с тотальным присутствием ощущаю каждую клеточку прикасаясь к своему телу - это божественное великолепие. Я благодарила своё тело и ощущала его отклики. Я пробуждалась перерождалась в каждом соприкосновении с любящей прекрасной женской богиней с которой взаимодействовала на группе. 

Открывала новые грани своего проявления и жизненности. Я Женщина и я охуительная, как каждая из нас. Мы умираем отдаваясь в близости и перерождаемся заново возрождаясь в своих проживаниях, распечатывая себя такими какие есть разные великолепные поистине настоящие красивые чувственные. 

Благодарю Девавани, Рахасью, ассистентов Дарью и Марию за поле цветущих ароматов и энергию которую вы - мы создавали  и держали указывая нам путь удовольствия через расслабленность.

Случилось вчера зайти ни с того ни с сего, с какого-то внутреннего "бухты барахты", в близость с мужчиной на всю пока известную (открытую на Мистериях) глубину, обнаруживая силу уязвимости. 

И вот оказалось, что это такая огромная разница - соприкоснуться со своей этой глубиной в сестринском круге и впустить туда мужчину. И оказаться там с ним. Понимаю, что второго без первого не случилось бы у меня. Ощущение, что без слов о себе рассказала ему нечто.. да и сама себе подгрузила ещё о себе. 

До сих пор доезжаю оттуда сюда. 

И, кажется, там как колодец из которого можно черпать, поэтому не каждого и не каждый раз пускать то хочется, а ещё это переживание жизни, которая начинает течь, когда там встречаются двое... странное и новое. Зачатия оба помню, но ощущение другое. 

Утром ходила с вибрацией, радостью (как если бы кто-то хихикал - звенел и щекотал звоном) по всему низу и теплом.

Проснулась вообще в приятных обстоятельствах: двери в комнату закрыты, чтобы я могла спать и не слышать шум, а где-то там все мужики (муж и сыновья) стулья и стеллаж собирают, о которые всю неделю спотыкалась. За завтраком муж сказал, что решил всё таки сделать для себя сайт и попробовать еще стороннюю самореализацию в дополнение к работе...

Короче, я в благоговении каком-то сейчас и протяжном удивлении, будто нечто инопланетное встретила,  а не в себе побывала. Поэтому на Черный ретрит смотрю, как на возможность дальнейшего погружения: мне безумно любопытно , что там ещё во мне есть и как это вообще возможно.